Просьбы о помощи

Касьян Олена, м. Харків
Діагноз: рак молочної залози 4 стадії

Просим молитв о новоприставленной Елене. 14 июля 2019 года Елена отошла ко Христу.

Новости от 16.08.18 г.

Начиная с января 2017 года каждые три недели Елене делают вливание препарата КАДСИЛА. Стоимость - 4700$ одно вливание. «И есть положительная динамика. Это даёт мне надежду на продление жизни. Благотворительные фонды чаще помогают детям и неохотно взрослым. А в моей ситуации и вовсе никак. От государства ждать милости тоже не приходится. Моя пенсия по инвалидности около 50 $ в месяц, - пишет Елена".

«Занимайся жизнью или занимайся смертью...»

Просыпаться утром, когда ничего не болит – это великий дар и благо, которое мы не ценим. Нам порой просто не с чем сравнивать (и дай бог, чтоб так и было). Я иногда думаю о том, что мы ужасно неблагодарны, потому что всё принимаем, как само собой разумеющееся. Опыт жизни в земном теле – это ещё и урок заботы о нём, бережного и вдумчивого отношения, осознанности. Мы вечно чем-то в себе недовольны (не говоря уже об окружающих). Мы не умеем себя слушать и слышать. Любить не умеем...

Рядом со мной в очереди на узи мужчина средних лет в таких начищенных лаковых туфлях, словно ему прямо отсюда в ЗАГС. У мужчины на футболке написано на английском: "Не улыбайся мне, я женат!"

Жена сидит тут же и пугает его страшными прогнозами. Говорит на ухо громким шёпотом, то и дело хлопая его рукой по колену. Мужчина смотрит вдаль, поверх её причёски, и устало кивает головой. На большом экране в конце коридора показывают "Иронию судьбы" без звука. Иногда здесь крутят "Любовь и голуби", иногда "Служебный роман". Список фильмов небольшой, но каждый раз сидишь и смотришь, словно впервые, не в силах оторваться. – Вот если бы ты меня слушал! – говорит мужчине его жена. А я думаю: "Ох, нам бы самих себя расслышать..."

* * *

Крошечную фиброму в груди мне диагностировали много лет назад, ещё когда дочь была маленькая. Фиброма меня не беспокоила и даже не прощупывалась. – Ой, тут не о чем волноваться, – сказал маммолог, – с таким 50% женщин живут. Она, вообще, ещё может рассосаться, если вы второго родите. Ну, не о чем, и слава богу! Врачу виднее, он же специалист. Я помню, что у меня даже ничего не ёкнуло внутри, ни тени сомнения не возникло, ни одной тревожной мысли. Ну в самом деле, почему со мной должно случится что-то страшное? Даже смешно. Не рассосалась...

Но прежде, чем я действительно стала волноваться, прошло почти 20 лет. Прекрасных, непростых, интересных, насыщенных 20 лет. Всю сознательную жизнь я занималась творчеством. Сперва учёба на режиссерском отделении, творческие студии, театральные курсы, поэтические семинары, фестивали авторской песни. Я писала стихи и прозу, сочиняла музыку, пела под гитару, вела блог в сети. У меня выходили книги и песенные альбомы. Меня приглашали с выступлениями и творческими вечерами в разные города. На моих концертах люди плакали и смеялись... Казалось, так будет всегда.

Весной 2013 года я улетела на гастроли в Израиль, и уже через насколько дней почувствовала, что что-то не так. Грудь стала краснеть и отекать, боль отдавала в лопатку, стало больно держать гитару. Я вернулась домой и сразу отправилась к маммологу. Узи, пункция, цитология. И вот я стою в больничном коридоре и в руках у меня маленький листок бумаги, в котором написано: "Наш самолёт падает. Экипаж прощается с вами. Пишите завещание, если успеете". Нет, конечно не так. Там было написано про атипичные клетки и ещё про что-то страшное, чего я не понимала. Не хотела понимать...

У меня рак молочной железы 4 стадии с метастазами в костную систему, брюшную полость и головной мозг. Я лечусь уже пять лет. Я живу с этим уже пять лет. Я не веду никаких "онкологических дневников" или систематических заметок, не пишу книгу с "историей своей борьбы". Потому что, на самом деле, нет никакого героизма в том, чтобы болеть раком. Или лечиться от него. Или жить с ним.

Когда полтора года назад я была на грани отчаяния (врачи не могли подобрать подходящую схему химиотерапиии, лечение не давало результатов, закончились деньги и силы), я совершила своего рода каминг-аут и рассказала в своём блоге о диагнозе. Тогда откликнулось огромное количество моих читателей, знакомых и незнакомых. Друзья создали в интернете страницу с просьбой о помощи. Я получила поддержку из разных городов, от людей близких и далёких, и это очень вдохновило меня, очень впечатлило и придало сил. Всё это помогло начать новый курс терапии, которая затормозила рост метастазов и замедлила развитие болезни. Замедлила, но не остановила...

* * *

Адепты "позитивного мышления" пишут мне часто: "держись", "улыбайся", "всё будет хорошо", "ты справишься"! Просят рассказывать о моей жизни и ежедневных подвигах, о радостях, которые я нахожу в простых вещах. Так, словно это должно служить оправданием их эмоциональных вложений, доказательством торжества жизни над смертью.

Иногда мне кажется, что об этом невозможно рассказать. О том, как жизнь вдруг даёт крен, твой корабль зачерпывает бортом воду и в один момент меняется вся картина мира, весь твой привычный уклад, вся твоя история... Меняется не только распорядок дня и объём физической активности, меняются приоритеты, круг общения, самооценка, социальная активность, распределение ресурсов, отношение к планированию... Радость больше не возникает сама по себе. Её приходится взращивать, культивировать, добывать, как забойщик из самых глубоких уголков своей воли и благоразумия.

Ужас происходящего временами оскаливается настолько, что пытаешься игнорировать реальность и черпать силы в прошлом. Когда понимаешь всю тщету таких усилий, ищешь хоть какие-то ресурсы в воображаемом будущем. А в это время твоё настоящее утекает сквозь пальцы и кажется одной длинной конвейерной лентой: больничные стены, больничные процедуры, больничные разговоры, больничные будни... Ты несколько лет кряду не можешь никуда поехать. У тебя каждую неделю то анализы, то процедуры, то лечение, то обследование.

Сегодня утром сдала четыре пробирки крови. Одновременно со мной в кабинете ещё одна пациентка. Она только в самом начале лечения, всего пугается, всё ей непонятно. С местным "сленгом" пока не знакома.

Сестра перетягивает ей руку жгутом, спрашивает:
– Химики куда заходят?
– Не знаю, – говорит запинаясь женщина. – Они только утром заходят, когда обход.
– Я говорю, куда венфлон ставят? – раздражается сестра.
– Венфлон? Что за венфлон? Не знаю, не видела, – оправдывается женщина. – Я ж за ними не слежу.
– Сестра спрашивает, в какую вену вам капельницу ставят, – подсказываю.
– Ой, Господи, а я прям растерялась...

Помню себя вот такую же, когда всё только начиналось. Словно тебя сбрасывают с мостков в воду и ждут – поплывёшь, не поплывёшь... Мы плывём. У нас нет выбора. И гребём тем упорнее, чем сильнее вера внутри. Мы давно миновали буйки и понятия не имеем, что ждёт нас там, куда мы движемся...

* * *

Об этом мало кто из нас говорит, но в какие-то периоды перестаёшь любить людей (чужих, малознакомых, далёких), на это порой нет лишних сил и запасного сердца. Любое напрасное движение отбирает остатки энергии. Экономишь на всём. Нервное истощение порой ощущается настолько, что вдруг начинаешь плакать просто от того, что тебе жарко или холодно, от того, что хочешь есть или спать. Ты больше не царь горы, не Снежная королева, ничего такого. Тебя называют "онкологическим пациентом", "раковым больным", тебя знают по фамилии на бланках анализов, по группе инвалидности и по номеру папки с историей болезни.

Чувствуешь себя немного недочеловеком, отделённым от остальных людей, отдалённым от всех событий. Рак отбирает тебя у жизни и помещает в условия непрерывного амбулаторного существования, где тебя режут, колят, шьют, бинтуют, облучают. За несколько лет из пробирок с твоей кровью можно наполнить небольшой аккуратный бассейн. И сплести вокруг него метровый забор из проводков и трубочек для капельниц.

На вопрос "что у тебя болит" каждый раз отвечаешь по-разному. Ты даже не представляла, где и как может вдруг селиться боль. Ты почти эксперт по боли и её изменчивым проявлениям. Вчера ты была еле живым растением, а сегодня тебе почти хорошо. Завтра тебя крошит и размалывает на куски, а послезавтра ты почти огурец. Все эти непредсказуемые пертурбации рубят на корню твою обычную пунктуальность, обязательность и, автоматически, общительность.

Тебя перестают понимать, тебе удивляются, тебе не доверяют. Ты хорошо выглядишь, из тебя не торчат катетеры и трубки – какой из тебя больной? У тебя здоровый румянец и ты вчера наварила борща – хватит симулировать!.. Тебя перестают звать куда бы то ни было, тебе перестают звонить, ты выпадаешь из обоймы.

Больше не можешь ничего никому пообещать. Больше не можешь ничего планировать. Ты теперь не уверена в себе всегда. Ты теперь не уверена ни в чём...

Иногда мне кажется, что об этом невозможно рассказать. О том, как не спишь неделями, месяцами – иногда от боли, иногда от страха. Как отказывают то руки, то ноги, то голова. Как внутри тебя погибает твой главный человек – ты! И тебе нужно его спасти, во что бы то ни стало. А вокруг всё так же как всегда. У всех та же жизнь, что и раньше, у них ничего не поменялось. И это потрясает больше всего.

Но ты не нытик. И тебе невыносимо видеть жалость в глазах людей, если раньше ты видела в них восхищение. Но ты учишься с этим жить. Ты учишься хотя бы просто быть живой, на остальное нужно ещё накопить сил. Теперь ты знаешь, как порой больно от напрасных советов или слов сочувствия. "Держись", "ты сильная", "ты справишься", "всё будет хорошо", – тебе напишут это десятки раз, сотни раз, тысячи раз! Это то, что первым приходит людям в голову. С такими, как я (как мы, а нас много), мало кто умеет общаться. Никого не учили, никто не был готов.

Между тобой и близкими людьми начинает увеличиваться расстояние. Ты испытываешь дискомфорт от этой внутренней географии. Но стараешься не беспокоить, не напрягать, не притягивать внимание, не отнимать время.

Время! Для тебя оно больше никогда не будет идти, как раньше. В обозримом будущем... Бог с тобой, у тебя нет обозримого будущего. Ты можешь рассчитать дистанцию только до ближайшей капельницы химиотерапии. Потом до следующей, потом ещё немного. Тебе больше некуда спешить. Если мир и охотился за тобой, то он тебя поймал. И теперь расклад очень простой. Как говорил герой фильма "Побег из Шоушенка": "Всё сводится к очень простому выбору: занимайся жизнью или занимайся смертью". В какой-то момент понимаешь, что это одно и то же занятие...

* * *

Всё детство, вплоть до средней школы, я не добирала по весу и очень плохо ела. Бабушка изводилась в попытках накормить меня хоть чем-то. В одну зиму (классе во втором или третьем) я задружилась с рыжей уличной собакой. Тощая, на высоких лапах, с жёсткой вьющейся шерстью, она до самых каникул провожала меня из школы домой. У неё был свой интерес. Бабушка неизменно укладывала мне в портфель еду, которую я скармливала потом этой псине. Псина была славная. И каждый день по пути от школы до дома мы играли в то, что у меня есть собака, а у собаки есть хозяйка. Собаку я назвала Пунькой. Потом уже, когда бабушка прижила Пуньку у нас во дворе, оказалось, что это кобель. Спал он на веранде, честно охранял дом и полюбил бабушку преданно и беззаветно. Кормили Пуньку хорошо. К весне он стал красавцем. Но время от времени сигал через забор, чтобы к окончанию уроков встретить меня у школы и получить свой законный бутерброд с "докторской" колбасой или пару яблочных оладий.

Тут нет никакой морали, просто вспомнилось. Когда лежишь под капельницей, вспоминаются всякие разные вещи. Цветные мячики возле цирка – из фольги и на резинке; сахарные петушки на палочке; снежная крепость в соседнем дворе; самодельная гирлянда с флажками из цветной бумаги; вафельный торт со сгущёнкой; брат Димка с рассказами про загадочный Фаэтон; дед, мастерящий подставку под ёлку; новые санки с раскладной металической спинкой; запах корицы и ванили из бабушкиной кухни. Вспоминается ощущение радости и безопасности, ощущения "настоящести" происходящего, которое со временем растерялось. Господи, как хочется чуда! Чуда и волшебства! И бутерброд с "докторской" колбасой.

Но у тебя антираковая диета. Никакой магазинной колбасы, никакого белого хлеба, никакой выпечки из белой муки, вообще, никакого сладкого... Список ограничений слишком велик, чтобы описывать все его нюансы. "Можно" теперь гораздо меньше, чем "нельзя". Это касается не только еды, но почти всего.

Вот недавно была на приёме у ортопеда и кинестезиолога. Выясняла, какая физическая нагрузка мне разрешена, какой комплекс упражнений я могу делать сама дома. Результаты печальные. Почти ничего нельзя. И все упражнения можно делать только лёжа на спине. Никаких наклонов, поворотов, приседаний, никакой большой амплитуды ни в чём. Никаких прыжков, никакого бега.

– Даже лёгкого бега? – спрашиваю.
– Ни в коем случае! – говорят. – Там есть фаза полёта. Вам этого нельзя.

И вот тут становиться очень грустно и обидно. Полёта мне больше нельзя. Никакой фазы полета – больше ни-ко-гда!

У меня метастазы в позвоночнике. И высока вероятность переломов. Ну и вообще, вероятность чего угодно.

Но я могу ходить! И поэтому я покупаю палки для Скандинавской ходьбы и записываюсь на мастер-класс. Мы ещё посмотрим, кто кого!

* * *

Так символичен переход из осени в зиму. Из тепла в холод, из действия в бездействие, из цвета в монохром... Всё труднее удерживать свой собственный образ, всё невозможнее. Личная биография становится предметом экспериментов. Ты уже ни в чём не уверена – ни в будущем, ни в прошлом. Твоя история разматывается, разворачивается по неожиданному сценарию. И кажется, что главный сценарист тут не ты... Ты лишь подмастерье, соавтор (в лучшем случае), и видимо, не слишком искусный.

Внутренняя тишина нарастает в математической прогрессии, и вычитание собственного присутствия из социума становится непростой наукой, которую нужно изучать медленно и внимательно. Кто бы что ни говорил, ты теперь немного отдельно от всех.

В контексте прожитой жизни теперь кажется смешным судить о серьёзных вещах и больших смыслах. Мир разворачивается диковинным цветком каждую минуту, огромным калейдоскопом, гигантским свитком – сводя на нет все твои наработки, весь твой опыт и всю твою уверенность. Каждое утро начинаешь себя заново. Оглядываешься в поисках инструментов и подручных средств, и немедленно вспоминаешь, что кроме тебя у тебя больше нет никаких возможностей. Ты сама ответ на свои вопросы. И зима – отличное время для внутренней терапии.

У меня на подоконнике живёт капризная орхидея "Vanda" (это название сорта). Её цветы удивительного сине-фиолетового цвета. Она живёт в стеклянном шаре без почвы, без коры, без всякого субстрата. Её корням не нужно ничего, кроме воздуха и полива. Ванда редко цветёт в неволе. И два года она у меня никак не хотела зацветать. В прошлом году даже выпустила цветонос, но он не смог распуститься и погиб. А вот сейчас цветёт! Шесть фантастических цветков. Несгибаемая сила природы. Потому что жизнь всегда берёт своё! Жизнь находит тебя даже тогда, когда у твоих корней нет земли, а у бутонов сил. Когда весь твой мир – лишь маленькая стеклянная колба, или небольшая комната с окном, или белая больничная палата. У тебя всегда есть ты! И в тебе есть Бог! И вы непобедимы.

Для Украины:
карта Приватбанка: 5363 5423 0340 9164 (на моё имя)

Для России:
Карта Сбербанка: 4276 3800 1687 8493
Наталья Сергеевна Соколова
Номер счета карты: 40817810038052952633
Банк получателя: Сбербанк России
БИК: 044525225
Корр. счет: 30101810400000000225
ИНН: 7707083893
КПП: 775001001

Кошелек Яндекс.Деньги: 410014635349419

Из-за рубежа деньги можно переводить на мультивалютный счёт:
SIAULIUBANKASAB, Siauliai, Lithuania, TilzesStreet
149, Siauliai, Lithuania
SWIFT: CBSBLT26
KasyanOlena
LT987180300014726113 (мультивалютный)

LT217180300280733121 (EUR, DEBITMC,карточный)
МС карта 5352 5900 7347 9001

Перевод PayPal: in4jam@gmail.com

Для систем мгновенных переводов
(WesternUnion, IntelExpress, MoneyGramи подобных) -
- получатель OLENAKASYAN, Kharkiv, Ukraine

WebMoney:

Z402098126663
E307310512671
R120053675292
U431930863790

Джерело - http://help.elenakasyan.com/ua/

Прохання про допомогу від 06.12.17 р.

Щоб ЖИТИ, мені потрібна ваша ДОПОМОГА

Мене звуть Олена Касьян і в мене рак.

Це не назва оповідання, вірша або статті.

У мене – РАК.

Це моя реальність ось уже четвертий рік.

Я поет і музикант, автор короткої прози і виконавець власних пісень. Все свідоме життя я займалася творчістю. Плоди моєї праці можна знайти тепер на книжкових полицях, на CD-дисках, на мережевих ресурсах, на відео-хостингах. Багато років я керувала клубом авторської пісні.
Але тепер зі мною трапилася біда...
Четвертий рік я майже зовсім не виступаю з концертами, не гастролюю, не подорожую, не організовую заходів і творчих вечорів.

Я жива - і це головне моє досягнення на сьогоднішній день.

Досягнення, котре, всупереч статистиці, підтримує мене на плаву, завдяки складному, безперервному і дуже дорогому лікуванню.

І зараз я прошу вас про допомогу і підтримку.

Дотепер мене фінансово підтримували найближчі люди - моя родина і мої друзі.
Я мовчала, приховуючи правду від мами, яка живе в іншій країні і нещодавно поховала чоловіка (мого вітчима).
Я не писала зверненнь в інтернеті, не організовувала акцій зі збору грошей, нічого не просила.

Мої дорогі люди жертвували всім, билися за моє життя, і підтримували в мені віру в перемогу.

Але тепер МЕНІ ДУЖЕ ПОТРІБНА ВАША ДОПОМОГА.
Самі ми не впораємось.

Йде четвертий рік боротьби, і ситуація з хворобою і вартістю лікування ускладнюється.

Я дуже сподівалася, що пройшовши основний курс лікування, зможу увійти в ремісію і за якийсь час зміцніти фізично, морально, матеріально.

Але цього часу у мене більше немає.

ekin2

У мене рак молочної залози 4 стадії з одним з найбільш агресивних статусів.

Для тих, хто знається на термінології, можу написати всі тонкощі діагнозу, викласти скани-заключення-виписки і т.д.
Для тих, кому пощастило нічого не розуміти в онкології, - з моменту постановки діагнозу у мене було три хірургічних операції: мені радикально видалили праву молочну залозу, 8 лімфовузлів, всю гінекологію і метастаз в головному мозку.

Я змушена лікуватися в Україні за свій рахунок. Такі нинішні реалії.

Після основного лікування я постійно на бісфосфонатах, і 2,5 роки кожні три тижні у мене були крапельниці з таргетним препаратом Герцептином - він найкращий для стримування метастазів при моєму типі пухлини.

Кожен місяць життя означав флакон 440 мг за 2000 $ (не кажучи вже про витрати на хіміотерапію, опромінення, операції, госпіталізації і супутні препарати). Кожен місяць! Мені провели 42 вливання. Цей препарат частково стримував зростання метастазів, і на нього були великі надії.

Але тепер рятівний Герцептин перестав працювати в моно-режимі.

У мене черговий рецидив. Рак знову повернувся ...

На сьогоднішній момент у мене виявлена пухлина в лівій молочній залозі, нові метастази в м'які тканини, в лімфовузли, кісткову систему і черевну порожнину - різного ступеня активності. Неоперабельних.

На початку літа мені робили висічення пухлинної тканини для відправки в американську лабораторію "Каріс" для персоніфікованого тесту і підбору схеми лікування.

Цей аналіз обійшовся в 6100 $, і ми досі в боргах.

З липня ми пробуємо чимось поліпшити ситуацію, підбираємо препарати, які полегшать стан і поліпшать прогноз.

Але грошей катастрофічно не вистачає.

Я на паліативному лікуванні. Зараз це Тайверб + Аромазин і Вінорельбін (крапельниці раз в тиждень). Показники крові не дозволяють проводити хіміотерапію на регулярній основі. Проблеми з серцем, печінкою, судинами ...

Організм виснажений і хвороба прогресує.

ekin4

На найближчий місяць мені призначили променеву терапію (20-25 сеансів мінімум), щоб спробувати прибрати велику пухлину в м'язових тканинах. На цей час хіміотерапію скасовують.
Але після потрібні будуть гроші на тривалий курс лікування.
І у мене є трошки часу ці гроші зібрати з вашою допомогою.

Оптимальна схема для поліпшення стану і продовження життя - рекомендований генетичним аналізом фахівців "Каріс" таргет: Герцептин + Перьєта (плюс хіміотерапія).

Вартість одного флакона Перьєти на сьогоднішній день 92000 гривень (це близько 3600 $). Плюс Герцептин.
При вливанні раз на три тижні це обійдеться в 65000 $ на рік.
Шістдесят п'ять тисяч доларів на рік!

Другий варіант, який краще, - це таргет Кадсила (в моно-режимі). Вартість її ще вище!
Просто зараз для України є онкологічна пацієнтська програма - при купівлі одного флакона Перьети покладається безкоштовно флакон Герцептина! 3600 $ замість 5600 $ - це вже чудо.

Для мене і мого Рятувального Кола навіть це стало непідйомним.
Але для нас усіх разом - так!
І це - мій ШАНС, якщо ви всі разом дасте його мені.

Що стосується лікування за кордоном (передбачаю ваші питання), скажу, що запропонована мені схема - міжнародний стандарт. Так, ми отримали кілька різних думок спеціалістів і консультувалися в інших клініках. Тому особливої різниці немає, де саме капати ці препарати. Кадсилу, Перьєту і Герцептин виробляє лише одна компанія (в Швейцарії - Ля Рош). При цьому лікування за кордоном буде набагато дорожче.

Крім «золотих» препаратів я змушена оплачувати всі аналізи, тести, обстеження, УЗД, томографи, МРТ, купувати хіміопрепарати і препарати лікування побічних ефектів хімії та супутніх захворювань. Все, від шприців і пластирів до таблеток і фізрозчинів - за свої гроші. В середньому, це ще майже 1-1,5 тисячі доларів на місяць. Не знаю, що б я робила без допомоги людей, які були і є поруч і допомагали мені весь цей час. Але ми всі виснажені.

ekin5

Тут не буде літературних відступів, докладних розповідей про те, як це - втратити волосся, нігті, зір, координацію, пам'ять, здатність виступати, грати на гітарі, можливість переміщатися ... Що таке побічні ефекти хімії і опромінення, біль і страх, нудота і безсоння, ломки і тремор, як горять вени і нікуди встромляти систему для крапельниці ...

Я вмію "довго і красиво", але цього тут не буде. Не зараз.

Медіана виживання в моєму випадку виглядає невтішно (до п'яти років, майже чотири з яких вже пройшли). Я вірю в Чудо і в те, що Божий задум на мій рахунок може виявитися іншим, - просто треба «збивати молоко усіма лапками», а не йти на дно.

За час лікування я написала і видала збірку віршів і книгу казок для дорослих, взяла Гран-Прі на пісенному фестивалі в Естонії і навіть декілька разів виступила на різних сценах.

Але тепер це дається все важче.

Я майже не можу грати.
І дуже мало пишу ...

У мене є дочка, якій я потрібна, є мама, є дорогі і близькі люди, друзі, читачі і слухачі, є моя творчість і величезне життя, яке я люблю і яке ціную.
У мене багато творчих задумів, нереалізованих бажань, незакінчених проектів.
Я хочу писати вірші, співати пісні, обіймати друзів, подивитися світ, дочекатися онуків.
Напевно, не всі уроки я ще засвоїла і не в усьому розібралася.

Мені дуже потрібно побути ще з вами!

Дуже!

Допоможіть мені, будь ласка. Я люблю вас.

Я знаю, як більшість відноситься до таких прохань, знаю про аферистів в мережі, про недовіру до зборів коштів. Знаю, що багато хто не любить читати про рак, робити репости і поширювати прохання про допомогу. Тому звертаюся в першу чергу до тих, хто знає мене особисто, хто читає мене багато років, хто приходив на мої концерти, хто слухає мої пісні і підписаний на мої блоги ...

БУДЬ ЛАСКА, розповсюдьте цю інформацію! Якщо ви не маєте можливості допомогти, то можливо хтось її має. Будь-яка допомога буде доречною, за будь-яку допомогу низький вам уклін.

Я знаю, ви вмієте організовувати благодійні концерти та аукціони, різні акції і заходи, запускати краудфандінги, я бачила, як це працює в інших. Зробіть це для мене! У мене більше нікого немає, крім вас.

Вибачте заздалегідь, якщо не відразу відповім на всі коментарі, я зараз не в кращій формі.

Але я дуже стараюся.

Я роблю, що можливо.

І дуже намагаюся робити те, що неможливо.

1 cr

Я ще не знаю, як правильно організувати все це - адресну допомогу, збір грошей, рахунки, перекази ... Фонди частіше допомагають дітям і неохоче дорослим. А в моїй ситуації і зовсім ніяк. У всякому разі, поки ніяк. Від держави чекати милості теж не доводиться. Моя пенсія по інвалідності дорівнює 43 $ на місяць.

Ось реквізити, які у мене є зараз:

Для України:
картка Приватбанку: 5363 5423 0340 9164 (на моє им'я)

Для Росії:
Картка Сбербанку: 4276 3800 1687 8493
Наталья Сергієвна Соколова
Номер рахунку картки: 40817810038052952633
Банк отримувача: Сбербанк Росії
БІК: 044525225
Корр. рах: 30101810400000000225
ІНН: 7707083893
КПП: 775001001

Гаманець Яндекс.Гроші: 410014635349419

З-за кордону гроші можна переводити на мультивалютний рахунок:
SIAULIU BANKAS AB, Siauliai, Lithuania, Tilzes Street 149,
Siauliai, Lithuania
SWIFT: CBSBLT26
Kasyan Olena
LT987180300014726113 (мультівалютний)

LT217180300280733121 (EUR, DEBIT MC,картковий)
МС картка 5352 5900 7347 9001

Переказ PayPal: in4jam@gmail.com

для систем миттєвих грошових перерахувань

(Western Union, Intel Express, MoneyGram та подібних) -

- одержувач OLENA KASYAN, Kharkiv, Ukraine

Моя сторінка в Живому Журналі: http://pristalnaya.livejournal.com

На Фейсбук: https://www.facebook.com/elena.kasyan

та https://www.facebook.com/kasyanlena

Вконтакте: https://vk.com/elenakasyan

На Стихи.ру: https://www.stihi.ru/avtor/pristalnaya

На YouTube: https://www.youtube.com/user/elenakasyan1

Мої пісні: https://soundcloud.com/user8637175/