Бывает же такое, очень давно знаешь человека, но близко с ним не знаком. Здороваетесь, улыбаетесь при встрече и расходитесь. При этом какое-то мнение все равно складывается. Где-то о нем говорил ваш друг, а где-то просто были Ваши мысли. Вот так и у меня сложилось мнение о волонтерстве. Чужое мнение плюс мои догадки. Все что я себе придумала, мешало мне решиться на это. Но я даже представить себе не могла, что я это могу перечеркнуть все одним походом в институт онкологии. Теперь хотелось бы в этом разобраться.

Пять лет я мысль о волонтерстве вынашивала в голове, периодически вспоминая, я пролистывала в интернете странички и везде видела, что запрашиваемых черт характера во мне нет. Мне казалось, что этот человек должен быть очень креативным, веселым, общительным, умел бы рисовать или имел какие-то актерские способности. Так вот мне казалось, что это не про меня. Очередной навязчивой мыслью стало время. Как же так, я учусь в медицинском университете, у меня ведь так мало времени, а если и есть, то хочется отдохнуть как-то.

Мне казалось мало того, что времени будет не хватать, так я еще и буду приезжать абсолютно без сил. Ну как же не пожалеть себя. Плюс я все негативные вещи, события вокруг, пропускаю через себя и мне казалось, что видеть детей тяжелобольными для меня будет просто непосильной ношей. И это далеко не все. За столько лет набралась целая куча отговорок.

Но, несмотря на это, желание не пропадало, и я заходила в интернет и все равно пересматривала давно сохраненные сайты по этой теме. И душа прямо тянулась кому-то помочь. Как будто бы каждый раз, когда я погружалась в свои проблемы, была занята своими делами, Бог проникал в мою душу и опять доставал то, что давно уже лежало на самой высокой полке, запылившись. В последний раз я все-таки решилась позвонить. Набирала номер неуверенно, волнение конечно тоже не оставляло, но наверное желание перевесило все.

И вот я в больнице. Поднимаюсь с другими волонтерами на этаж. Волнуюсь, как и прежде, прежние мысли все чаще прокручиваются в голове. И вот, мы уже в комнате с детьми, мне передали ребенка в руки и вот тут вот, с этой самой секунды, начал происходить переворот в моей голове и не только. Раньше, не имея такого близкого контакта с детьми, я даже представить не могла, как я их люблю. И то, что я могу отдать им кусочек своего времени, а с ним и себя, приносит такое удовольствие, которое ни с чем не сравнить.

Время, которое я там провела, могу сравнить только с произведением Брэдбери «Вино из одуванчиков», когда я мысленно полностью возвращалась в детство. Но тут, детство было вокруг меня. Я наблюдала за детьми, у которых проблемы намного хуже моих, а радуются они намного чаще, улыбаются намного чаще и относятся к другим людям настолько просто и с открытой душой, что порой кажется это неправдой. Ну, разве такое бывает? Что бы человек так мог себя вести и так размышлять.

Вот раньше я смотрела на них, но не видела. Но тут главное присмотреться и понаблюдать. В то же время во мне проснулись те качества, которые мне казалось я не смогу проявить. Мы лепили что-то из пластилина, бегали, игрались, кружились и мне кажется, для первого раза все сложилось как нельзя лучше.

Надеюсь это только начало. Выйдя с института, чувствовала на своем лице улыбку, а то, что творилось внутри вообще передать словами невозможно. Эмоции переполняли и мне это нравилось. Домой я ехала в хорошем настроении, абсолютно не уставши. Как будто бы после отдыха. Вот только он был совсем новым для меня и не пустым, а который наполняет душу приятными ощущениями по самые края.

Я не жалею, что раньше не решалась. Но безумно рада, что решилась сейчас.

Оля Вашкулат