Тема усыновления, приемной семьи в моей практике появлялась не так много. Все-таки не часто в наше время, хотя гораздо больше, чем раньше, семьи берут под свою опеку детей, потерявших родителей по той или иной причине. О героях, которые смогли решиться на столь весомый шаг, слагают легенды. Но не всегда это рассказы о положительных героях, нередко — мифы о людях, которые имеют какую-то корысть, «приобретая» сиротинку. Интерес к их жизни достаточно велик.

Мне посчастливилось познакомиться и общаться с приемными родителями в организации «Сияние Радуги». На встречах в родительском клубе «Беседка», а так же в личном общении. Родительский клуб — сообщество людей, смыслом жизни которых, стали дети. Те самые ребята, которые по воле судьбы не воспитывались в семье своих биологических родителей, а нашли новых, приемных. Вместе мы обсуждаем разные проблемы, заботы, трудности и радости. Себя они не считают героями, а скорее, людьми, которые смогли взять на себя ответственность. Усыновление или прием в семью детей не считают подвигом, а больше желанием помочь, потратить свою любовь, силы, тепло туда, где в этом есть потребность.

Это разные люди. Как все мы. Нет у них какого-то одного типажа или психологического портрета. Но это точно не равнодушные люди. Это видно из того, как они рассказывают о своих детях. С тревогой, пониманием, сочувствием, радостью и гордостью. А иногда и с горечью, разочарованием. И это понятно. Живые люди — живые эмоции. Именно здесь, где все «такие же как мы», в родительском клубе, можно поделиться своими проблемами, найти ответы на вопросы, рассказать о достижениях своих детей. И здесь точно поймут и поддержат, примут временное «поражение» в родительской компетентности, не осуждая, а добавляя веры в победу.

Приемные дети — это масса чувств. Разных, как мольберт художника. От темных красок непослушания, упрямства, неряшливости, до светлых и ярких — счастья, радости, удовольствия, реализованности.

Решаясь взять в семью ребенка, родители питают разные надежды, рисуют в своем воображении ожидания от будущей семьи с малышом. Но, иногда, вдруг, приходит осознание, что это совсем не то, что представлялось. Воображение рисовало совсем иную картинку. Пожалуй, так же, как и ожидание своего, биологического ребенка. Родители представляют, какой он будет, какие глазки, волосики, какой характер, каким вырастет. А в жизни редко получается полное соответствие ожидаемому. Различие в том, что родному ребеночку всякие там «огрехи» прощаются гораздо легче, чем приемному. А «недостатки» приемного часто относят к неблагоприятной биологической наследственности. Хотя большинство проблем малышей, оставшихся без родителей, ничего общего с плохой наследственностью не имеет. А вот с недостатком внимания, которое для ребенка первых лет жизни важно как солнце, это точно имеет полную зависимость. Чем меньше ребенок провел времени в детском учреждении, чем быстрее он попал в семью, тем быстрее он сможет компенсировать недостаток внимания, а значит недостатки психологического и физического развития.

Дети попадают в детский дом по разным обстоятельствам. Могут быть брошенные мамой, которая не смогла взять на себя ответственность по воспитанию, или родителей лишили родительских прав, иногда это детки, чьи родители погибли. Все они очень нуждаются в семье. Нуждаются в тепле, внимании, заботе. И то, что в детдоме все есть — еда, игрушки, и многое другое, не способно компенсировать родительскую заботу. Это значит, никто не носит на руках, никто не прижимает к груди, никто не разговаривает и не поет песни, не рассказывает сказки на ночь, в общем все то, что не способны сделать даже самые лучшие, добрые, ответственные воспитатели. Просто потому, что на каждого приходится примерно по 10 малышей, да и работа посменная. А для ребенка важно чтобы кто-то один был для него самым важным человеком, который бы удовлетворял потребности. Так они и растут, часто отставая в физическом развитии (рост, масса тела) и в психическом развитии (моторные, речевые, эмоционально — волевые функции). Но, попадая в семью, дети даже с более серьезными диагнозами могут наверстать упущенное.

Адаптационный период всегда достаточно большой и достаточно сложный. У всех проходит он по-разному. Зависит от ребенка, особенностей его характера, прошлого опыта. Находился ли ребенок в семье или в детском учреждении, и какое время.

Если родители внутренне готовы к тому, что ребенок может быть совсем не похожим на того, которого они рисовали в своем воображении, готовы принять малыша таким, как он есть, гораздо легче проходят этот период.

Рассказы этих мам и пап иногда просто удивляют, а трудности, с которыми они сталкиваются, заставляют задуматься и поучиться у них.

Например, терпению и пониманию. Как хорошо умеют черные краски злости и недостатка в воспитания, новые родители сделать сначала серыми, а затем совсем яркими. Например, в одну семью, в которой уже есть свои дети, попадают приемные. Целая маленькая семья из 3 человечков — братья и сестры. Дети совершенно не понимают границ других людей. А это и понятно, в детском доме — все общее. Игрушки, сладости, подарки одинаковые. А здесь, вдруг ребята, в дом которых они пришли, очень обижаются и даже прячут свои вещи. Сначала в этом новом доме стоит полный разгром, ссоры детей, скандалы. Но родителям хватило терпения и такта, вместо наказания, рассказывать и показывать важность личного пространства, личных вещей. Они сделали для каждого ребенка свой шкафчик, свои закрывающиеся полочки, которые ребята могли использовать только для своих вещей. Объяснили своим детям, что так себя ведут «новички» не из-за вредности или желания навредить, а только потому, что жили в определенных, не самых лучших условиях.

Вообще у детей из госучреждений очень часто нарушено понимание «мое». Дети или очень болезненно воспринимают посягательства на свои вещички, свой небольшой скарб, или наоборот, совершенно не понимают важности чего-то личного. Со временем в той семье все восстановилось, пришло в норму, проблемы нарушения границ были решены.

Или другой пример, папа, в семье которого 10 приемных детей, возрастом от 6 до 10 лет, заметил, что приемный ребенок часто уходит недалеко от дома, носит туда бутылки, которые разбивает. Вместо того чтобы поругать или запретить, папа решил выяснить, что таким образом ребенок решает для себя. Оказалось, что мальчик «спускает пар», снимает свою агрессию, которая у него копится. Сначала папа пару раз сходил вместе с сыном на «поле битвы», а затем в их доме появилась боксерская груша. Если бы папа запретил, мальчик, возможно, стал бы бить других детей, или проявлять агрессию, по отношению к себе.

Вообще в приемных семьях хорошо умеют раскрасить все золотыми красками любви. Как рассказывают о достижениях ребят! О том, как ребенок, который в 3 года начал только ходить, и умел только лепетать, уже к 7 годам научился читать. Разве не благодаря любви стало возможным преодолеть такое отставание? Или как ребенок, про которого, забирая из детдома, иначе как «с дебильностью» не говорили, выровнялся и стал достигать успехов сначала в элементарных вещах — научился кушать вилкой, затем завязывать шнурки, а к 10 годам почти выровнялся с одноклассниками. Такие чудеса способна сотворить только семья, где теплые отношения.

Есть детишки, которые так быстро наверстывают упущенное в детском учреждении, что становятся самыми лучшими учениками в классе, первыми в спортивной секции. Многое зависит от того, насколько готовы новые родители уделять времени и сил своим детям. С каким восхищением рассказывает приемная мама о своем мальчике, который учится лучше других, хотя она очень переживала за его успеваемость. Как у мамы горят глаза.

Большинство семей рассказывает о том, что сталкиваются с непониманием. Первые, кто не понимает такой шаг — принятие в семью ребенка, чаще всего родные и близкие. Это — родители, друзья, порой, подросшие уже, свои дети. Очень непросто объяснить близким, что в период, когда только ребенок попадает в семью, он испытывает сильнейший стресс. В этот период ребенок может проверять родителей «на прочность» — вернут обратно или нет, если я буду плохо себя вести. Он может стать «маленьким монстром», разрушая хорошие отношения или «уйти в себя», не принимая внимания новой семьи. Это время нужно просто переждать, перетерпеть, «купая» ребенка в любви, и при этом приучая, терпеливо, к новым, порой непонятным для него правилам семьи. Один папа сказал, что для себя и других он нашел объяснение: «В утробе матери ребенок развивается с зачатия до рождения 9 месяцев, а в новой семье ему нужно в 2 раза больше времени». Проходит сложный адаптационный период, ребенок начинает принимать новые условия, его сердечко «оттаивает», и оттаивают сердца всех, кто был «против». Они становятся любящими бабушками и дедушками, братьями и сестрами, помогающими нянчить тетями и дядями. Все становится на свои места.

Сложнее с внешним непониманием. Часты жалобы приемных родителей на школу. Представить, что ребенок, который только — только «отогрелся», стал преодолевать трудности из-за отсутствия реализации его базовых потребностей, станет прекрасным учеником в школе, послушным и готовым к обучению в новом классе, в новой обстановке, нереально. Для этого требуется много терпения и сил от учителя, чтобы отнестись с пониманием, а не повесить грубую бирку. Если педагог не окажется готовым к такой ответственности, обвинит своего подопечного в «ненаучении», отставании в развитии, и как говорится сразу поставит крест, очень быстро эта идея будет подхвачена и детьми в классе, и другими учителями. Много зависит от педагога, к которому попадет такой ребенок. Очень важно, чтобы у родителей и учителя хватило мудрости быть вместе против решения проблем ребенка, а не против него самого. Поэтому правы те родители, которые ищут такого учителя, переводя ребенка в другой класс, другую школу. Для ребенка, пережившего травму отвержения, а иногда и физического насилия, требуется время, чтобы напитаться любовью. Только тогда у него появятся силы для учебы, выполнения социальных требований.

Как интересно умеют создать атмосферу принятия в новой семье приемные родители. Есть просто незаурядные семьи, с необычным подходом к каждому. Одна из приемных семей, где детей уже больше 10 проблему реализации себя, поднятия самооценки решает при помощи театра кукол, которых дети сами наряжают, придумывают. Здесь, родители вместе с детьми, и сценаристы, и режиссеры, и кукловоды в своем домашнем театре. Эту семью даже приглашают на «гастроли» в другие семьи, на детские праздники. Но что меня больше всего удивило, так это то, как грамотно подходят родители к вопросу поощрения и наказания. У них есть семейный совет, который собирается на собрании за ужином. Туда входят все дети без исключения, от " мала до велика«. Провозгласить вечернее собрание может каждый, кто считает его необходимым. На нем, если есть претензии у родителей к детям, они им сообщают и предлагают придумать сообща наказание. Родители регулируют соответствие наказания проделанному проступку. Все наказания очень демократичные. Например — не смотреть вечером телевизор или не подходить к компьютеру. Интересно, что если родители не выполнили каких-то своих обещаний, или как-то другим способом обидели детей, они так же об этом узнают на собрании, и так же должны понести наказание. Таким же образом раздаются и поощрения для тех, кто отличился, кто сделал дополнительную работу, кто помог другому. Со временем в такой семье становится больше поощрений, чем наказаний. Ничто так не стимулирует детей, как признание их компетентности, похвала, проявленное внимание к хорошему поступку. В этой большой приемной семье об этом уже давно известно.

Меня иногда просто удивляет понимание потребностей детей, их психологии. Вот в одной семье, где несколько приемных детей. Стали ребята (возраст от 3-х до 8 лет) воровать. Мелочь, всякие вещички. Друг у друга, у товарищей по школе, играм. Мама и папа очень расстроились, когда им стало об этом известно. Стали думать, что делать. Пробовать разные подходы. Конечно, проще всего, сослаться на «плохую наследственность», наказать, запретить. Но не секрет, что и домашние дети иногда воруют. Эти родители пытаются разными способами, терпеливо, объясняя и показывая на примерах донести, как плохо воровать. Что чувствуют люди, у которых что-то украли, рассказывают об отношении к тем, кто ворует. Они понимают, что эти дети раньше только воруя, могли прокормить себя и не погибнуть, а порой даже своих родителей, которые не занимались их воспитанием. Новая семья не игнорирует тяжелый прошлый опыт детей а относится к нему с должным вниманием.

Еще одна проблема таких семей, особенно тех, кто берет на свое попечение больше 1-2 детей. Это проблема «выгорания». Они все время «варятся в своем соку», решают ежедневно массу задач. Начиная от большой стирки и большой глажки, до приготовления уроков с детьми, решению конфликтов между ними. Иногда приходится по несколько раз учить детей самым элементарным вещам — личной гигиене, обслуживанию себя. Большинство таких уроков не преподают в детских домах. Там еда накрыта на столах, няни и воспитатели следят за порядком и чистотой, редко обучая детей заботиться о себе. Это все ложится на плечи новых родителей. Поэтому, чтобы не разочароваться, чтобы не подпустить к себе хандру, очень важно в таких семьях родителям уделять время и самим себе, как личности, друг другу, как супругам. Иногда такую возможность, куда-то пойти, как-то развеяться могут дать бабушки и дедушки, иногда старшие дети, посидев с ребятами, пока родители позволят себе немного отдохнуть. Главное об этом не забывать самим родителям, не превращаться в заложников своих родительских обязанностей.

Сейчас есть различные благотворительные организации, которые занимаются профилактикой «выгорания», социальные службы так же предлагают семинары, тренинги для приемных семей. В том числе и наш фонд «Сияние радуги», приглашает родителей и детей на совместные праздники, организовывает тренинги по профилактике выгорания, проводит консультации по разным вопросам. На таких мероприятиях, родители получают не только необходимые знания, но и возможность «переключиться», пообщаться с такими же семьями и получить новый позитивный заряд.

Я знаю, что есть люди, которые задумываются над вопросом стоит или не стоит взять приемного ребенка. По разным причинам. Это: невозможность иметь своего родного ребенка; смерть ребенка; одиночество, невозможность создания семьи; подросшие свои дети, вылетевшие из гнезда; просто любовь к детям, желание иметь большую семью и т. д.

Есть важные моменты, на которые стоит обратить внимание, чтобы принять окончательное решение.

Нельзя брать в семью ребенка, в ожидании, что ребенок поможет сохранить семью, которая на грани распада. Чаще всего дети могут укрепить только очень хорошие отношения между мужем и женой. Плохие — разрушат окончательно.

Нужно помнить, ваш ребенок может не соответствовать представлению об идеале, поэтому нужно внутренне быть готовым принять ребенка таким, какой он есть, особенно, если вы не берете в семью младенца, а уже достаточно большую девочку или мальчика.

Важно, чтобы все, кто живет под одной крышей, включая детей, были готовы принять малыша в свою семью, иначе это может привести к существенному кризису во взаимоотношениях, который будет тяжелым бременем возложен на нового члена семьи.

Мотивы, по которым вы берете на себя такую ответственность, должны вами полностью осознаваться. Если это для того, чтобы вам стало веселее, чтобы семья считалась полноценной, чтобы в будущем, как говорится, было, кому стакан воды принести, или решить какие-то другие ваши проблемы, разочарования не избежать. Ребенок — индивидуальность, и нужно, чтобы ваш шаг был ответственным, искренним желанием помочь и быть хорошим родителем.

Конечно, хорошими родителями не рождаются. Этому учатся, причем на жизненном опыте. Опыт воспитания, перенятый из своей родительской семьи, опыт своих проб и ошибок. Каждый ребенок — это характер, личные предпочтения, свои особенности, не зависимо от того, родной он или приемный. Те родители, которые взяли больше одного ребенка рассказывают, что с «новичком» уже не так сложно психологически, не потому что он приходит в семью совершенным, нет, потому что они уже знают, что все что с ним будет происходить опять будет полной неожиданностью. На встречах нашего родительского клуба «Беседка», родители дают такую огромную поддержку друг другу, передают бесценный опыт, понимание того, что их проблемы решаемы, что другие уже проходили этот путь, и смогли преодолеть препятствия, получив в подарок огромный приз — любовь своих детей.

Иногда папы и мамы объясняют своим усыновленным деткам, что все дети попадают в семьи по-разному. Кто-то из маминого животика, а кого-то родила другая мама, но мы смогли отыскать тебя и поэтому вместе. Очень хороший подход, который помогает и родителям и детям быть семьей независимо от рождения. Не всегда может получиться любить всех детей одинаково, да и никто этого не требует. Главное же быть с детьми вместе и рядом, даря тепло, заботу, разрисовывая вместе с ними мир в разные краски.

Марианна Лапина,
семейный психолог

Источник