В детстве вы были очень хорошими мальчиками и девочками? С появлением детей у вас начнется переходный возраст

В 18 лет ваш мальчик ведет себя тихо и спокойно? Но тогда лишь в 30 он начнет по-настоящему взрослеть. Почему с рождением первенцев их родители вновь вступают в переходный возраст, а когда собственные дети становятся подростками, начинают вести себя еще хуже – рассказывает архимандрит Андрей (Конанос).

Если батюшка говорит «удобные» вещи – он хороший

Один паренек недавно спросил меня:

– Батюшка, о чем вы говорите на своих беседах? Моя мама с таким удовольствием на них ходит, а придя домой, продолжает вести себя, как и раньше. Ничего не меняется!

И вот, по дороге сюда, я призадумался: «Хорошо, сейчас мы в очередной раз поговорим, всем все понравится, люди мне поаплодируют, а придя домой – примутся за старое». Беседы – это, конечно, хорошо. Но иногда мне кажется, что мы, проповедники, только сбиваем вас с толку: один говорит одно, другой – другое, вы слушаете разные точки зрения, а на самом деле каждый из вас остается при своем мнении, потому что взрослому человеку практически невозможно отделить себя от тех взглядов, которые сформировались в нем за долгие годы. Поэтому и отцы, и матери, возвращаясь к повседневной жизни, продолжают всё так же, как и до этого. И если батюшка говорит «удобные» для нас вещи, – он хороший. А если нет – значит, сам не понимает, что болтает. А хорошо бы вам, слушателям, в первую очередь внимательнее прислушиваться к самим себе!

И вот когда я ехал сюда сегодня, то, размышляя обо всем этом, думал: как быть на этот раз? Какие слова говорить? Обличать или же, напротив, ласково увещевать? Ну, и в результате решил говорить то, что придет в голову, и не переживать. Жизнь идет своим ходом, все семьи – разные, непохожие друг на друга, везде свои проблемы, свои особенности…

Мои ученики, школьники, иногда пишут мне в фейсбуке. И вот сегодня один из ребят спросил меня:

– О чем вы будете сейчас разговаривать? На какую тему?

– «Ребенок в переходном возрасте», – написал я в ответ.

– А не хотите немного поменять название?

– Ну?

– «Родители в переходном возрасте»!

– Почему так?

– Потому что не только у нас сейчас переходный возраст, у наших родителей – тоже. Мои, например, ведут себя, как настоящие подростки. И по их поведению – как они рассуждают, как упрямятся, какие у них проблемы, – я вижу еще больший переходный возраст, чем у меня.

Так что, дорогие родители, хоть сегодня мы и собрались здесь, чтобы поговорить о ваших подростках, не будем забывать и о себе.

Надо дать понять подростку, кто в доме хозяин

Переходный возраст начинается, как правило, в старших классах. Но мы, греки, ведем себя как подростки до глубокой старости. Например, для матери ее шестидесятилетний сын – еще ребенок. И общается она с ним соответственно: «Причешись, вытри нос!» Ему уже за шестьдесят, а мать все возится с ним, как с малышом, не в силах изменить свое отношение к нему. В Европе, Америке эта проблема решается благодаря совершенно иной установке по отношению к подрастающим детям. Там, когда ребенку исполняется четырнадцать, родители уже знают: совсем скоро он вылетит из гнезда. И понимают, что после этого они останутся одни, будут проводить вечера вдвоем, вдвоем пить чай, кататься на лыжах, смотреть телевизор у камина…

А у нас, в Греции, родители сосредотачиваются на подростке еще больше, чем на маленьком ребенке. И вместо того, чтобы отпустить его, только усиливают контроль: во сколько приходит домой, с кем встречается, убирается ли в своей комнате – в общем, чем ребенок старше, тем больше его контролируют: ограничивают и подавляют. И при этом – ну просто необходимо давать понять подростку, кто в доме хозяин! Отсюда и фразочка: «Как мы сказали, так и будет!» И нам вовсе не приходит в голову мысль, что таким образом мы просто-напросто демонстрируем детям свое бессилие, неспособность решить собственные проблемы. А проблем – множество, но вместо того, чтобы с ними справиться, мы вываливаем их на собственного ребенка. Все свои патологии и психозы, если говорить научным языком.

На днях я прочитал одну интересную мысль: самые бездарные педагоги – это родители. Потому что они, как правило, – молоды. Не поймите неправильно, в этом утверждении нет ничего обидного: просто, говоря иными словами, если вы, молодая пара, благополучно зачали и родили ребенка, это совсем не означает, что вы в состоянии правильно его воспитать. Так уж устроена жизнь.

У зрелого человека больше мудрости, опыта, душевного равновесия, спокойствия, а молодежь устроена иначе. Молодые родители делают столько ошибок в процессе воспитания потому, что сами не понимают, чего хотят. У них самих еще не прошел переходный возраст.

И я также – тому пример. Поэтому ни в коем случае не хочу никого обличить – все мы делаем ошибки, в том числе и священники. Да-да. Одного сана недостаточно для того, чтобы правильно совершать таинство исповеди. Я говорю не о благодати таинства, которую мы действительно получаем через сан, так что даже если священнику всего двадцать лет, он может исповедовать – имеет право. Я имею в виду способность давать советы, правильные советы. Неужели батюшка, которому нет еще и тридцати, может посоветовать что-то стоящее пятидесятилетней женщине? Конечно, нет – потому что сам пока не испытал боли, не плакал по-настоящему, не закален жизнью.

Многие из родителей были в детстве слишком хорошими

В чем же проблема современных родителей? Дело в том, что многие из них в свое время были очень хорошими девочками и мальчиками. А это не вполне естественно. К сожалению. Потому что быть молодым и при этом не буянить, не бунтовать хоть немного – невозможно. Бывает, некоторые родители говорят мне:

– У нас такой замечательный ребенок! Тихий, спокойный…

– Сколько же ему лет? – осведомляюсь я.

– Восемнадцать.

– И неужели он никогда не спорит с вами, не противоречит?

– Никогда!

– Пресвятая Дева! – вздыхаю я тогда. – Посмóтрите, каким он будет в тридцать лет.

Но в тридцать лет этот молодой человек благополучно женится, а вот с появлением детей у него начинается переходный возраст. И это абсолютно естественно: ведь теперь он по-настоящему взрослеет! А когда человек растет, ему суждено пройти множество состояний: это и сопротивление, и нервы, и какие-то желания – в общем, абсолютно естественные для такого периода вещи. И я вовсе не имею здесь в виду что-то ужасное – просто без такого этапа жизнь прожить невозможно.

Речь не идет о каких-то злодеях – это наши родные дети!

В детстве мы, как правило, – просто хорошие мальчики и девочки. А потому, создав семью и родив детей, как раз и вступаем в так называемый переходный возраст. И расплачиваться за него приходится нашим детям. Но ведь я хочу своему ребенку только добра! Хочу помочь ему, спасти его! Потому и указываю, куда можно идти, куда нельзя, как одеваться, с кем дружить; проверяю его телефон, почту, выведав пароли у его братьев и сестер. Потому и не уважаю его свободу, не утихомириваю свои страхи.

А ведь все дело в том, что мы просто… боимся! Нам кажется: если взять судьбу ребенка в свои руки, то он будет в полной безопасности. А Господь знал, что говорил, обращаясь к ученикам: «И отцом себе не называйте никого на земле, ибо один у вас Отец, Который на небесах» (Мф.23:9) Нам же все кажется, что дети без нас пропадут и если не быть постоянно с ними рядом – это начало конца.

Но думать так – большая ошибка.

Независимо от того, рядом ты со своим ребенком или нет, он вырастет – как душой, так и физически. Ведь когда мы сажаем помидор, вырастает именно помидор, а не арбуз. Точно так же найдет свою дорогу и дитя. Не нужно постоянно нависать над ним. Ребенок сам выберет нужный путь.

Ведь он не один – у него есть ангел-хранитель, данный ему при крещении. Дитя ходит в храм, причащается – а мы, получается, ни во что не верим, ни в какие Таинства. Потому что если бы верили, то спали бы по ночам гораздо спокойнее, доверяя своих детей Богу.

Речь ведь не идет о каких-то злодеях – это наши родные дети! Дети, которые ищут свой путь, ищут себя в этой жизни, борются с собой, своими переживаниями и гормонами. И вместо того, чтобы делать это в благоприятной обстановке, они сталкиваются с наказаниями, криком, тиранией и деспотизмом. Чего же можно добиться в таком случае? Очень просто: мы потеряем своего ребенка. Он замкнется в себе, перестанет с нами общаться, и чем изобретательнее мы будем, стараясь выведать что-то о его жизни, тем искуснее он начнет ее от нас скрывать. Потому что способы, используемые родителями в таких случаях, никуда не годятся.

Источник