«Вымой, убери, сделай — потому что я так сказал». Дети слышат от нас лишь приказы, а мы теряем их доверие

«Вымой посуду», «надень шапку», «сделай уроки» — ежедневно дети слышат от нас лишь приказы. Но нравится ли нам самим, когда окружающие постоянно командуют? Психолог Эми МакКриди объясняет, почему подростки постоянно спорят с родителями, и советует, как с ними договориться. 

«В меду тонет больше мух, чем в уксусе», — немногие слышали эту пословицу Жана де Лафонтена. А зря, ведь добротой всегда можно добиться большего. Этот принцип можно применить и к нашим детям. 

Договориться проще, когда вежливо просишь помочь, а не требуешь этого. Если мы добры к детям, и обращаемся к ним с уважением, а не заставляем их что-либо сделать, то они с большей вероятностью откликнуться и поддержат нас. Кто из нас не желает поладить со своим ребенком?

Диалог вместо споров

Дети больше похожи на взрослых, чем мы думаем. Им также, как и нам, не нравится, когда кто-то командует ими, заставляя что-либо сделать. Их раздражает, когда мы, родители, отдаем приказы и без конца объясняем, как именно их нужно выполнять.

Посмотрите правде в глаза. Ни в четыре года, ни в сорок лет никто не желает, чтобы им командовали.

Вы можете подумать: «Я — мать (отец), и это моя обязанность — указывать детям, что нужно делать». И это правда. Именно родители устанавливают правила, а дети должны их выполнять… Потому что вы так сказали.

Но если мы будем без конца это повторять, будем слишком требовательны и резки, то наши отношения с ребенком превратятся в поле битвы. И вместо взаимной поддержки и доверия вас ждет бесконечная борьба за власть. 
Стратегия «Потому что я так сказал» была успешной много лет назад. В современном мире она утратила прежнюю силу. Современные родители ею почти не пользуются.

Теперь все иначе. Общество изменилось. Семьи стали другими. И, конечно же, дети отличаются от нас, а также наших родителей в их возрасте.

И сегодня мы придерживаемся более демократичного подхода к воспитанию. Каждого члена семьи слушают, ценят и уважают, независимо от его возраста. <…> За пределами дома к детям тоже прислушиваются. Современная система образования больше не использует телесные наказания. С учениками выстраивают диалог, предлагают им принять участие в процессе обучения и выбрать, что им интересно.

Когда мы общаемся с детьми языком приказов, постоянно поучая и направляя их, это вызывает стресс. Естественная реакция на него — «бей или беги». У ребенка нет машины или денег, сбежать от вас он не может, так что единственный выход — сражаться. В этот момент заявляют о себе истерика, грубость и обида.  

Кроме того, дети могут выбрать пассивный бой и просто игнорировать вас. 

В любом случае, они дают вам однозначный ответ: «Если ты думаешь, что ты мой начальник, то это не так».

Но у вас есть надежда. С детьми от малышей для подростков вы сможете использовать четыре стратегии общения. Это действенные шаги, которые помогут избежать споров с ребенком и найти с ним общий язык. Они просты, но при этом помогают урегулировать конфликты в семье, а также избежать новых ссор. Вы обретете спокойствие, когда дети будут охотно помогать вам без постоянных напоминаний и обид.

Стратегия №1. Попросите ребенка помочь

Представьте, что ваш супруг потребовал, чтобы вы отмыли всю квартиру «к 18:00 и не секундой позже». Одной мысли достаточно, чтобы стало обидно. Вы ведь только вернетесь с работы, а как же «пожалуйста»… Кому понравится, когда ему приказывают, к тому же, столь сурово?

Верите вы или нет, но ваш ребенок чувствует себя точно также. Среди его основных эмоциональных потребностей есть те, которые мы часто игнорируем.

Ему нужно, чтобы с ним говорили с уважением — благодаря этому он чувствует связь с семьей.

Для него важно, что он способен что-то изменить.

Поэтому просьба помочь более эффективна, чем требование. 

Вспомните, с какой радостью ваш ребенок рассказывает, что одноклассник пригласил его на день рождения. Что может быть лучше, чем быть приглашенным, желанным, услышанным. Тебя ждут, значит, к тебе проявили доверие и интерес.

Приглашая детей к сотрудничеству мы даем им возможность проявить свою свободную волю.

Внести свой вклад в семейные дела с радостью и желанием, а не отбывать скучную повинность.

Вы думаете, а не подорвет ли это ваш авторитет, ведь ребенок должен уважать родителей настолько, чтобы слушаться их без лишних вопросов? В теории — да. Но уважения приказами не заслужить. Вместо него вы рано или поздно получите бунт.
И вас удивит, как быстро вы почувствуете поддержку ребенка, доверившись ему и пригласив его к сотрудничеству. Нет ничего лучше, чем быть приглашенным, правда?

Итак, как выглядит приглашение к сотрудничеству?

На летних каникул вы с ребенком идете в бассейн. Но, прежде чем покинуть дом, замечаете — никто не убрал со стола после завтрака. Нужно помыть посуду и расставить ее по местам. Даже не задумываясь, вы говорите: «На кухне такой беспорядок! Тебе нужно все убрать, прежде чем мы пойдем в бассейн». 

А потом вы смотрите на ребенка и понимаете, что потеряли связь с ними. И любая ваша просьба — повод для спора. 

Поэтому вместо того, чтобы требовать, предложите помочь. «Мне нужно собрать вещи перед тем, как мы отправимся в бассейн. Я буду очень признательна тебе, если ты пока наведешь порядок на кухне».

Заметили, как изменился тон? Превратив команду в предложение помочь семье, вы устраняете возможный конфликт. Дети с радостью откликнутся, если не будут чувствовать принуждения. При этом они понимают: чем быстрее они справятся с поставленной задачей, тем раньше вы отправитесь в бассейн.

И обязательно дайте детям знать, что вы оценили их помощь по достоинству. Выразив благодарность за их вклад в общее дело, вы поможете им почувствовать прочную связь с семьей и оставаться уверенными в своих силах. 

Звучит надуманно? Попробуйте. Вас удивит, насколько отзывчивым может быть ваш ребенок.

Стратегия № 2. Наблюдайте

Наблюдение — простой и эффективный способ избежать обвинений и приказов в беседе. Это же очень просто — констатировать факт. 
Например, открыть холодильник и сказать: «Как жаль, что апельсиновый сок закончился». Или вы заметили, что ребенок не выполнил работу, за которую взялся. Тогда вы можете спросить его: «Я заметила, что ты еще не вынес мусор. Когда ты планируешь это сделать?» В каждой из ситуаций вы не обвинили ребенка в проступке. Вы просто отметили, что нужно сделать.

После наблюдения мяч оказался на стороне ребенка. Теперь он решит, как поступить. Вам больше не нужно спорить или в очередной раз напоминать, что от него требуется.

Гарантирует ли эта стратегия, что ребенок сразу же выполнит вашу просьбу? Нет. Но со временем он начнет  понимать связь между наблюдениями, доброжелательными и вежливыми, и вашими пожеланиями.

Выбирая наблюдение вместо требований, вы исключаете вероятность ссоры и даете ребенку возможность отнестись к вашим просьбам с уважением и отзывчивостью. И вновь — по своей воле.

Стратегия № 3. Оставляйте записки

Все мы любим получать записки с благодарностями и теплыми пожеланиями. Улыбаемся, когда читаем пожелания доброго дня от близких. Еще один способ заручиться поддержкой ребенка — оставить ему записку.

Детям нравится, когда их ценят. Это помогает им чувствовать связь с семьей, что очень важно. К тому же, с помощью записки можно выразить благодарность за те дела, которые ребенок еще не сделал.

Например, ваш сын постоянно забывает выключить свет, когда выходит из комнаты. Поместите цветной стикер рядом с каждым выключателем и напишите: «Спасибо, что выключаешь свет, прежде чем покинуть комнату».

Это отличный способ напомнить ребенку о том, что он должен сделать, не вызвав его раздражения.

Заранее сказанное «спасибо» помогает детям перейти от споров к сотрудничеству.

К тому же, получать записки очень приятно!

Стратегия № 4. Говорите о своих чувствах

Опирайтесь на свои чувства, когда говорите с человеком. Это один из самых мощных инструментов коммуникации, особенно в общении с детьми. Начав фразу со слов «я чувствую…» вы можете изменить ход беседы.

Почему?

Это один из самых простых и быстрых способов избежать конфликта. Когда вы делитесь своими переживаниями, это помогает избавиться от взаимных обвинений, в том числе и непреднамеренных. 

Рассмотрим ситуацию. В конце длинного и тяжелого дня вы желаете только одного — немного побыть одной в горячей ванне или принять душ, чтобы наконец успокоиться. Но, входя в ванную комнату, вы запинаетесь о мокрое полотенце и грязную одежду. На пол их бросила ваша дочь.

Вас охватывает обида: «Разве я не говорила складывать одежду в корзину для белья?» Вы идете в комнату к ребенку и ругаетесь: «Сколько это будет продолжаться?!» Разговор не приводит ни к чему хорошему. Вы не хотели кричать, но сорвались. Дочь-подросток тоже в долгу не осталась… Настроение окончательно испорчено.

Но все может быть иначе. 

Выражение «Я чувствую» снизит напряжение и сместит фокус на ваши личные переживания. Например, вы бы могли сказать так: «Я чувствую неуважение, когда ты оставляешь полотенца и одежду на полу. Мне было бы легче, если бы ты убрала их прямо сейчас».

Такая беседа вряд ли закончится ссорой. Если вы уделите внимание не тому, что ребенок сделал неправильно, а своим эмоциям, то ребенок посмотрит на ситуацию иначе. 

Эми Маккриди
Источник