«Как неправильно он все делает!» – говорим мы. А вот уже и у нас самих все не получается

Господь не винит нас в нашем грехе так, как мы готовы обвинять окружающих. Будем осуждать – в том и попадемся. Как научиться правильно реагировать на чужие ошибки, рассказывает архимандрит Андрей (Конанос).

Твой грех – в том, что ты не веришь, не доверяешь Христу, рассчитывая только на свои силы; что не принимаешь Его любви и ласки. Вот что такое настоящий грех. А поскольку в своем сердце ты не оставляешь места для любви Божественной, там тихо и незаметно находит себе место любовь ко греху. То есть любой грех может легко поселиться у тебя в душе. И потом ты приходишь и говоришь: «Вот, я сделал то-то и то-то». А почему ты так сделал? Почему? Здесь кроется совершенно определенная причина, именно поэтому ты совершил грех. И Господь, знающий это, не винит тебя в твоем грехе так, как мы привыкли винить окружающих.

Потому и нужно быть очень внимательным – ведь зачастую мы так жестоки в отношении других людей! Доброта, благость, милосердие и прощение – будем такими, каким был Сам Господь, будем поступать, как Он поступал. Ведь Бог понимает нас, хоть и не участвует в наших дурных поступках. Почему понимает? Потому что любит нас. А мы, грешники? Мы любим друг друга, выслушивая на исповеди грехи? Ведь на исповеди разговаривают друг с другом отнюдь не ангелы, а грешные люди! Так что возможно ли священнику не знать, что такое тот или иной грех?

Ничего ни про кого не говори. Не обсуждай чужие грехи, потому что, осудив, сам впадешь в то же самое.

Повторяю снова и снова: будешь осуждать – в том и попадешься, Господь смирит непременно. «Как неправильно он все делает!» – говорим мы про человека. Но проходит какое-то время, и вот у нас самих уже все неправильно – и в семье, дома, и на работе, в делах. «Ничего у него не получается!» – а через какое-то время не получается и у нас. И это не какая-то месть от Бога. Просто так Он учит нас правильно реагировать на чужие ошибки. Пройдет время, и ты поймешь, что говорить – легко, а сострадать, молиться, любить и прощать – очень трудно. Хотя что нам, собственно, прощать? Чужая жизнь не имеет к нам никакого отношения. Человек живет так, как живет.

Какой прекрасной была бы жизнь, если бы лицемерие, которое порой целиком заполняет наши сердца, уступило место искренности и открытости! Иначе невозможно разглядеть свое истинное «я», свои трудности, страсти, проблемы и грехи. Для этого нужно хотя бы иногда быть искренними. В чем-то – здесь, в чем-то – там. Супругам необходимо сохранять доверительные отношения между собой, детям – с родителями и учителями, учителям – с детьми. Я вовсе не хочу сказать, что по любому поводу нужно выбегать на балкон и кричать о том, что с тобой случилось, но, по крайней мере, учись смягчать свое сердце, говорить правду. А мы в основном не договариваем, общаемся какими-то полуфразами, а когда на самом деле хочется плакать, зачем-то смеемся. Только представьте – если бы каждый раз, когда хочется заплакать, мы бы действительно плакали, неужели люди вокруг остались бы равнодушными? Нет, конечно, они подошли бы и спросили: «Почему ты плачешь, что случилось? Тебе помочь? Нам не все равно, давай вместе подумаем, как быть!» И в ответ на такие слова разве мы не сказали бы правду?

Я знал одного монаха, который постоянно исповедовался. Постоянно. И никогда не унывал, не падал духом. Почему? Потому что открывал духовнику каждый помысел, каждую печаль. «Отче, – говорил он. – Вот я то-то и то-то сделал». Как это замечательно! И когда человек открывает душу и рассказывает, что действительно творится у него в душе, он исцеляется.

Нужно не бояться раскрываться – то есть открывать сердце и искренне рассказывать обо всем, что чувствуешь.

Есть даже такое выражение – «говорить как на духу»: это значит, что человек признается, не стесняясь, во всем, что его волнует и беспокоит: так и так, у меня нет любви, нет уверенности в себе, в том, что я нужен и дорог кому-то. Подобные мысли – пусть некоторым они кажутся и глупыми – в какой-то степени характеризуют человека, ведь они отражают его чувства. И откровение помыслов, которые, возможно, кажутся тебе сейчас глупыми и пустяковыми, очень помогает выйти наружу всем остальным внутренним проблемам. И картина проясняется: ты искренне говоришь о своих чувствах, другой человек так же искренне расскажет тебе о своих, и наше общение будет искренним, братским, истинным, добрым и благостным, – как заповедал нам Христос.

Сейчас мне возразят: «Но как же так, я ведь тогда растеряю весь свой авторитет, надо мной смеяться будут!» Не нужно этого бояться. Я понял на собственном опыте – как и многие из вас, как все те, кто счастлив в своей семье, в своем доме, – что наше счастье напрямую зависит от степени искренности в общении с людьми. А когда человек не желает откровенно разговаривать, происходит наоборот. Я знал одну женщину, которая говорила своему мужу: «Хочешь уйти – уходи, меня это абсолютно не волнует!» Но я-то знал, что на самом деле она еще как волнуется – она ведь у меня исповедовалась…

– Почему ты не хочешь поговорить с ним по душам? Почему не хочешь сказать, что не хочешь потерять его? – спрашивал я ее.

– Мне что, на колени перед ним становиться, умолять?

Да речь не о том, чтобы умолять, хотя – что, в принципе, плохого, если женщина просит о любви, и не какого-то чужого человека, а собственного мужа? Если ей, конечно, действительно этого хочется.

– Хочется, конечно, но нельзя же так унижаться! Я – личность!

Личность, конечно. И потому ты говоришь своему мужу: «Иди на все четыре стороны!» Так в итоге и случилось. У мужа хватило упрямства и эгоизма, чтобы действительно уйти в один прекрасный день. А жена приходила ко мне и плакала до истерики. Я ее спрашивал:

– Почему ты плачешь?

– Потому что он ушел!

– А что ты сама ему говорила?

– Что я говорила?

– Ну, ты ведь постоянно повторяла: «Хочешь уйти – уходи!»

В душе тебе хотелось сказать: «Я люблю тебя!», а вслух ты говорила: «Уходи!»

В душе – «Мне хочется любви, я хочу дарить тебе свою любовь и получать любовь в ответ!», а вслух: «Уходи!» Почему ты так говорила?

– Ну и что, если говорила! Разве нужно было после этого уходить?

Приходится теперь делать выводы. Какие? Что искренность – наш большой помощник в отношениях. Нельзя, конечно, тут забывать и о рассудительности – ведь бывает, что человек своими искренними «признаниями» причиняет людям боль. Так что одной искренности тут недостаточно.

Ко мне может прийти человек, у которого вся жизнь пущена под откос. А он приходит и спрашивает: «Батюшка, что вы обо всем этом думаете?» И если в ответ я скажу: «У тебя все плохо», – он впадет в отчаяние. Так что нужно давать человеку надежду. Это не значит, что я буду ему лгать, нет. Но то, какие слова я подберу для него, имеет огромное значение.

Источник