День триумфа

«Счастье — это любовь». Точка. Учёным Медицинской школы Гарвардского университета понадобилось 80 лет исследований и около 20 миллионов долларов, чтобы сделать столь однозначный вывод о благополучии человека. Анализируя анкеты многочисленных участников, они обнаружили три общих источника счастья для всех живущих на земле.

Первым источником оказались хорошие отношения с людьми. Респонденты, сообщавшие в интервью об эмоционально тёплых взаимоотношениях с семьёй, друзьями и коллегами, оказывались стрессоустойчивей и здоровее других участников. Продолжительность их жизни, её продуктивность были значительно выше, чем у людей, замкнутых на себе.

Этот факт в некоторой мере подтверждает мнение врачей о «болезни ХХI века». Её величество депрессия имеет не только медицинские предпосылки. Психические расстройства, несомненно, могут являться следствием гормонального дисбаланса, обилия стрессов, генетической предрасположенности, однако излишнее фокусирование на себе и неспособность получать впечатления от мира, «закукливание» в мире личном не менее опасны для здоровья. Активная деятельность, направленная на других, — физиологическая потребность организма.

Следующий источник счастья — качество близких отношений. Что, разумеется, важнее их количества. Участники, признающие за собой низкую привязанность в паре, постоянные споры и нестроения в семье, были менее счастливы по сравнению с теми, кто вообще не состоял в супружестве или находился в разводе. Не фактическое наличие отношений влияет на уровень счастья, а их высокая, положительная оценка.

Третьим важным ресурсом оказался гармоничный стабильный брак. Учёные подтвердили: у людей семейных отмечалась наивысшая степень удовлетворённости во всех сферах жизни в сравнении с одинокими или состоящими в «свободных» отношениях. Супруги, ощущающие себя одной командой, эффективнее справлялись с трудностями, особенно в непредвиденных обстоятельствах. Их совместные усилия положительно влияли на микроклимат в семье и за её пределами.

Сам собой напрашивается предварительный вывод: выбор спутника жизни — один из самых главных. На первый взгляд, вывод достаточно спорный. Молодёжь вправе усомниться и потребовать доказательств, а зрелые люди наверняка не удержатся и предъявят накопленный поколениями опыт.

Что же делать? Как не ошибиться с выбором счастья? Арабский философ Михаил Нуайме мудро направляет дискуссию в мирное русло: «Как бы ни была богата натура человека, чтобы стать совершенной, ей необходимо использовать опыт других». Повременить с практическим опытом в юности означает как раз тот редкий случай, когда знакомиться с теорией полезней и продуктивнее, чем строить отношения «вслепую». Приобретение знаний ради повышения личной грамотности в вопросах полов минимизирует объём будущих разочарований и увеличивает долю осознанности. О ней и поговорим.

***

Попробуем довериться гарвардским исследованиям и рассмотреть поближе третий источник человеческого счастья. Благо, научное открытие не противоречит мнениям святых отцов нашей Церкви.

«Когда человек счастлив в семье, он вообще счастлив. Если он несчастлив в семье, он несчастлив нигде», — уверен протоиерей Сергий Заозерский. Его слова подтверждает и статистика разводов: бóльшая часть населения несчастна, и даже те, кто в браке, не всегда этому рады. Налицо масштабный кризис счастья: каждый второй «дышит» не в полную меру, без какого-либо удовольствия. Почему же так?

В новоиспечённой «кнопочной» действительности упрощены многие бытовые процессы: прочёл, выбрал, заказал, получил. Богатый рынок товаров и услуг даже сформировал несколько психотипов потребителя. Однако и те, и другие, и третьи, оказываясь на пороге ЗАГСа, теряются в догадках — где та волшебная, безошибочная кнопка? Можно ли её нажать, а потом передумать? И кто будет во всём виноват?

Быть достойным мужем и папой или достойной женой и мамой — такое же важное и ответственное умение, как, например, профессия врача или пожарника. Но успехи семейного «карьерного роста» напрямую зависят от скрупулёзного взвешивания всех «за» и «против» достоинств человека, которого сердце назначило в свои спутники. Вещи, заботящие жениха и невесту накануне свадьбы, кажутся невероятно важными: красивое платье, модный фотограф, роскошный кадиллак и подходящий ресторан для банкета. Но всё перечисленное, как и многое другое, потеряет свою ценность через несколько часов после торжества. Наступит новый день и произойдёт главная встреча — где «ты» и «я» останутся наедине.

Представляя себе человека, который заполнит собой значительную площадь личного пространства, большинство мечтает о совершенстве. Девушки, к примеру, ищут надёжного, сильного, доброго, щедрого. Юноши — нежную, умную, яркую, с чувством юмора. Кто-то надеется и ждёт воплощённый сказочный идеал, кто-то соглашается на жениха или невесту «на вырост».

С упаковкой шампуня или крабовых палочек, безусловно, дела обстоят проще: состав прописан раз и навсегда. Хочешь — бери, не хочешь — возвращай на полку. Влюблённые, наоборот, читают «этикетку» своего избранника другими, «невидящими», глазами. Если и есть что неприглядное, то оно уменьшается до незначительных размеров, а главное — то, что зажгло в душе могучее чувство, — кажется вечным и негасимым. Но будь эти эмоции правдивыми, влюблённость жила бы дольше срока, отведённого ей учёными. Пусть и британскими.

Иллюстрация Светланы Дорошевой

***

Различные специалисты в области счастливого супружества правилом номер один выделяют отказ от совершения серьёзных шагов под «наркозом» взаимного влечения. Рекомендуется хорошо узнать человека во все времена года: осенью, зимой, весной, летом. Внимание! Узнать в разных нестандартных, непредвиденных ситуациях, в «бытовой», а не романтической обстановке. Всё ради того, чтобы не заблудиться, не совершить опрометчивую глупость, не обречь себя на разочарование и боль.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) советовал парам встречаться минимум три года. Люди устают долго демонстрировать положительные стороны своей натуры, теряют бдительность и… наружу один за другим выползают их упитанные «тараканы». Что делать с надоедливыми насекомыми — приручать или бежать от них сломя голову — безопаснее решить «на берегу». До бракосочетания, а не после.

Желательно, чтобы объективный вывод опирался на правило номер два: способность нашего избранника меняться. «Полюби меня такой, какая я есть», — всего лишь припев популярной песни, не более. Если услышите его в свой адрес, стоит серьёзно задуматься. Эти слова достаточно ёмко отображают перспективы совместного будущего. Вернее, его безнадёжность.

Статистика исследований в области человеческой личности также гласит, что приблизительно 40% характера человека поддаются преобразованию, а значит, расхожий стереотип «люди не меняются» — досадная категоричность. Потому что именно эти, пусть и предполагаемые, цифры необычайно ценны. Они — живое доказательство того, что надежда на лучшее есть.

Неужели мы никогда не наблюдали, как фанат пива навсегда бросает вредную привычку, неряха становится чистюлей, лентяй идёт на работу, транжира ставит потребности близких выше собственных, интроверт учится говорить о своих чувствах? И всё — ради любви, которая отнюдь не спонтанная эмоция. Любить — это решительный, активный глагол действия. Но и требовать глобальных изменений, перекраивать человека полностью «под себя», пытаясь сделать его «совершенным» — нелепая, проигрышная затея. Идеальным никто из нас не станет никогда.

Правдивая информация друг о друге позволит избежать разочарований, порождённых иллюзиями и ожиданиями. Помимо биографии, интересов и предпочтений не лишним будет присмотреться к обычаям и нормам родительской семьи своего избранника. К среде, сформировавшей его первые представления о том, что значит быть семьёй. Уместно сравнить и проанализировать различия в традициях, чтобы трезво оценить масштабы разности. Дабы никто, в первую очередь, мы сами не смогли себя потом упрекнуть бабушкиной любимой поговоркой: «Бачили очі, що купували…» И дальше по тексту.

Правило номер три указывает на желательную общность нравственных ценностей и мировоззренческих ориентиров. Именно они расставляют приоритеты и прогнозируют поведение человека. И если у пары основополагающие представления радикально отличаются, есть большая вероятность, что качество отношений пострадает.

Нередко девушка или парень единственным маркером удачного выбора определяют религиозность и воцерковлённость избранника. Совершенно логично верующему человеку искать единомышленника. Без помощи Божьей, одними знаниями или чувствами, действительно, не уврачевать тех ран, которые способны нам причинять самые близкие люди. Но ориентироваться лишь на православную «внешность» — ошибочно. Без элементарной доброты, предсказуемости, надёжности, уважения и воспитанности «благочестивые» ценности рано или поздно обнаружат свою фальшь.

Те, кто в период эйфории влюблённости не придавали значения взаимному единомыслию в ожиданиях от брака, не обсуждали рождение и воспитание детей, взаимоотношения с родителями, вопросы отдыха, хобби, работы, управления семейным бюджетом, вопросы табу и свобод в супружеской спальне, вспоминают это post factum с сожалением. Но и это не означает, что всё навеки потеряно. Cвоевременная обоюдная коррекция ценностных систем — полезная привычка и спутница многих счастливых семей.

С возрастом приоритеты должны расти и развиваться в ногу с взрослением пары. Невозможно наверняка просчитать, как проявит себя мужчина или женщина через десять, двадцать лет брака, чем будет интересоваться, что станет для него важным, а что второстепенным. «Человек течёт, и в нём есть все возможности: был глуп — стал умён, был зол — стал добр и наоборот. В этом — величие человека», — писал в своих дневниках Лев Николаевич Толстой.

Следовательно, решающим и, пожалуй, самым судьбоносным, четвёртым правилом в период оценивания парой обоюдных талантов является готовность партнёра к семейной жизни. Брак подразумевает изрядную долю дискомфорта, и справляться с трудностями в эпоху себялюбия — привилегия психологически зрелой личности. Преимущества её достоинств можно выразить одной цитатой Ницше: «Если знаешь ЗАЧЕМ, преодолеешь любые КАК».

Помимо юридической, физической, экономической зрелости именно психологическая взрослость — незаменимое условие семейного благополучия. Понимание того, зачем выходят замуж и женятся, выливается в серьёзные намерения и мужественные поступки. Такой человек способен доверять другим, не переоценивает себя, но и не преуменьшает собственных достоинств, открыт для критики и работает над недостатками, умеет хвалить и принимать похвалу, замечает потребности другого и щедр на помощь, умеет благодарить даже за мелочи. Тот, кто мыслит и действует позитивно, способен замечать хорошее. Осознаёт, что успешный брак подразумевает честность, верность, великодушие и решимость прощать.

Человек незрелый, напротив, относится к окружающему миру с пессимизмом: несмелый, болезненно реагирует на мнение других о себе, часто зациклен на собственной внешности, в каждом подозревает обидчика или конкурента, злопамятен, выбирает стратегию защиты в поведении и разговорах, никому не доверяет, обидчив и горд. Незрелый человек, как неспелый плод, абсолютно не пригоден к «употреблению» для счастливой совместной жизни.

Влюблённые, мечтающие о священных узах брака, вынуждены ради своего будущего определиться с ответами на вопросы: «Готовы ли мы к жизни в супружестве? Действительно ли увидели друг друга сквозь призму христианских, а не “общечеловеческих” ценностей? Действительно ли поняли и приняли другого, которому вверяем свою жизнь? Согласны ли относиться к будущему мужу/жене не потребительски, а самим дарить счастье, не ожидая ровно столько же взамен? Если завтра болезнь обездвижит одного из нас, хватит ли моих чувств, чтобы оставаться рядом до конца?» Ответы и станут их осознанным выбором.

Иначе молодожёны рискуют оказаться на месте сказочной героини Льюиса Кэрролла. «Выбор есть, а свободы выбора нет, — думала Алиса. Она знала, что несмотря на всё многообразие вариантов выбора сейчас по-любому шагнёт в неизвестное, потому что привела себя сюда своими предыдущими шагами…»

Иллюстрация Генри Джастиса Форда

***

Известный греческий старец архимандрит Епифаний (Феодоропулос) принципиально уклонялся от ответа, когда спрашивали его совета: жениться или уходить в монастырь. Батюшка хоть и слыл прозорливым, но не давал никаких благословений в этой области. Считал, что есть в жизни человека вопросы, по которым тот должен принять решение самостоятельно. Не перекладывая на чужие плечи.

Похожую позицию встречаем и в трудах протестантского теолога XX века Дитриха Бонхёффера, казнённого в немецком концлагере в возрасте 39 лет. В 1943 году он написал из тюрьмы проповедь по случаю бракосочетания. При желании можно найти в интернете её полную версию.

«Неотъемлемое право новобрачных — встретить день их свадьбы с чувством ни с чем не сравнимого триумфа… Пусть в каждой свадьбе звучит ликующая нота оттого, что люди могут творить такие великие дела, что им дарована безграничная свобода и власть брать в свои руки кормило собственной жизни. Не нужно спешить и заводить смиренный разговор о Божией воле и Провидении. Прежде всего это ваша чисто человеческая воля торжествует здесь свою победу; путь, на который вы вступаете, выбран вами абсолютно самостоятельно, и дело, которое вы сделали и делаете, — дело насквозь мирское, а не исключительно благочестивый акт. А потому несите сами всю ответственность за него, ведь ни один человек, кроме вас, не может взять её на себя. А если выразиться точнее, то на вас, молодая пара, возложена вся ответственность за успех вашего предприятия при всём том счастье, которое сокрыто в этой ответственности. Не надо фальшивой набожности, скажите сегодня смело: это наша воля, это наша любовь, это наш путь…»

От себя добавлю совсем чуть-чуть. Существует единственная причина, почему люди выбирают друг друга и решают быть вместе и в горе, и в радости, пока их не разлучит смерть. Это любовь. Не паспортный возраст, не давление родителей, подруг, социума, не материальный расчёт. Только любовь каждый раз возрождает из пепла взаимоотношения мужа и жены.

Безусловно лучше, когда фундамент замешан на качественных материалах. Но даже если мы прожили много лет в доме, где гуляют сквозняки и скребут мыши, да не заметит Господь в наших глазах сомнения и отказа от преображения своей души. Изначально священное супружество — про спасение души и только потом — про счастье. А значит, другого шанса удостоиться Неба, кроме как научиться любить ближнего, у нас всё равно нет.

В оформлении статьи использована иллюстрация Габриэля Пачеко

Виктория Могильная, журнал "Отрок"