На заметку родителям: как сказать «нет», чтобы ребенок вас услышал

Родители, запомните главное правило: запрещать можно только действия ребенка, а не чувства и эмоции.

«Нельзя злиться», «нельзя плакать», «нельзя бояться» — все это невыполнимые запреты. Ребенок, как и взрослый, имеет право на любые чувства. Другое дело — как эти чувства проявлять. Лучше покажите, каким приемлемым способом можно выразить свой гнев, раздражение, что сделать со страхом и т.п.

Избегайте запретов

Огромное количество «нельзя» вредно для полноценного развития ребенка. Если очень часто употреблять слово «нельзя» или «нет», то запреты быстро потеряют свое значение — как игрушка, которая уже надоела. Если ребенок маленький, то просто отвлекайте его разными способами от запрещенной деятельности. Пока это сделать очень легко: покажите что-то интересное, предложите что-то любимое, поиграйте и т.д. Старайтесь предупредить ситуации, в которых вам придется говорить ребенку «нет». Для этого уберите все колющие, режущие предметы, закройте на ключ сейф с документами, поместите повыше стеклянную вазу, поставьте заглушки на розетки... В общем, чтобы даже соблазна не возникало все это трогать. Наоборот, создавайте условия, чтобы ребенок мог самыми разными способами удовлетворять свой познавательный интерес. Для этого оставьте приоткрытой дверцу той тумбочки, в которую можно залезть; спрячьте, но так, чтобы ребенок мог легко найти, неработающий пульт от телевизора или телефон. Оставьте в поле зрения ребенка только то, что МОЖНО трогать, разбирать, бросать.

Если избежать запрета не удалось…

…замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами. Широко известен факт, что частица «не» в речи часто не воспринимается или понимается наоборот. То есть «не рисуй на обоях» ребенок слышит как «рисуй на обоях». Кроме того, частое повторение любых слов грозит их обесцениванием. Если вы хотите, чтобы непослушное чадо слышало ваше «нет», употребляйте это слово как можно реже. Скажите то же, но немножко иначе: «стоп», «остановись», «лучше сделай вот так», «хорошо бы сделать вот так», «будь осторожен — это опасно», «воспитанные люди делают так», «по лужам ходим только в резиновых сапогах»...

Объясняйте причину запрета

Если бы вам сказали «нельзя есть этот торт», какой была бы ваша первая реакция? Вы бы обязательно спросили: «А почему?». Сказав ребенку «Не лезь», мы просто ограничиваем его свободу, не оставляя ему выбора. Но если объяснить: «Это слишком высокая горка, лучше пойдем на другую — она безопаснее», то у ребенка будет выбор и, поверьте, он примет правильное решение. Правда, ваше объяснение должно быть понятно ребенку, так что говорите просто, четко, на его языке. Если же малыш еще не может понять объяснение, просто отвлеките его или отнесите в сторону от опасного места.
Следите за тем, чтобы интонация при оглашении запрета была нейтральной

Если вы проявите эмоции, то ребенок примет их в свой адрес. Мама злится или раздражается — значит, это я плохой, она меня больше не любит; веселится — значит, это просто игра, выполнять не надо. Чем спокойнее и увереннее вы скажете слово «нет» и объясните, почему нельзя, тем спокойнее воспримет их ваш ребенок.

Предлагайте альтернативу

На каждое «нельзя» после объяснения причин должно быть свое «можно». Обязательно после запрета предложите ребенку альтернативное действие. Нельзя рисовать по обоям, но если прикрепить на стену специальную бумагу или поставить мольберт — можно; нельзя толкать кошку, а вот мячик или игрушечную кошку — можно и т.п. Запрет ограничивает свободу, и естественно, услышав такое ограничение, ребенок захочет сделать все наоборот. Запретный плод сладок... Но если сразу после запрета появится альтернатива — ребенок воспринимает это как возможность выбора.

Будьте последовательны

Если раз вы сказали «нет», значит, это серьезное НЕТ. И другие члены семьи тоже должны знать об этом «нет». Если мама запретила, а папа позволяет — это провоцирует ребенка на манипуляции, кроме того порождает у него тревогу и дискомфорт — мир воспринимается меняющимся, неструктурированным, а значит — опасным. Но если ваш ребенок вступил с вами в диалог и ему удалось убедить вас снять данный запрет, не бойтесь позволить это — таким образом вы показываете, что доверяете ребенку и что любые проблемы можно преодолеть, решить спокойно. В дальнейшем ребенок будет более уверен в себе, в своих силах, будет смело вступать в дискуссии. Только всегда понимайте разницу — уступайте, если ребенок самостоятельно смог с вами именно договориться, уступить в чем-то или выполнить условия, а не продавил свое «хочу» хныканьем или шантажом.

Очень важна система родительских табу

Табу — это и есть запрет, но его никогда и ни при каких обстоятельствах, даже при попытке договориться, нельзя нарушать. Например, «нельзя бить маму» или «нельзя открывать окно» и т.п. У каждой семьи своя система табу — то, что нормально воспринимается в одной, может быть совершенно неприемлемо в другой. Но запомните: таких табу должно быть 2–3, не больше. Если их будет больше трех, то их значимость сойдет на нет.

И напоследок еще раз повторим: ЗАПРЕЩАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЯ РЕБЕНКА, А НЕ ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ.

Ольга Крамаревич,
детский психолог