«Немые слезы» - книга о домашнем насилии

В издательстве «Никея» вышла книга Светланы Морозовой «Немые слезы»

Эта книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье. Отношения в паре, а позже в семье могут складываться непросто. Однако если близкий человек, мужчина, ведет себя властно, не считается с мнением и потребностями женщины, настаивает на своем праве определять и контролировать ее жизнь, речь идет о домашнем насилии. Оно имеет самые разные формы, часто далекие от рукоприкладства.

Эта книга родилась из опыта общения с женщинами, которые обращаются в Центр помощи людям, пережившим эпизоды насилия. Она рассказывает о том, как не попасть в отношения с мужчиной, который может стать домашним тираном, как узнать, что ваш муж — тиран, к чему приводит домашнее насилие и что делать, если оно стало частью вашей жизни.

Книга Светланы Морозовой предназначена не только для женщин. Мужчина может почерпнуть из нее сведения, по каким признакам заподозрить, что близкая ему женщина оказалась в ситуации домашнего насилия, как помочь сестре или дочери, которая живет с домашним тираном. Он узнает, какие из его представлений о домашнем насилии правдивы, а какие – лживы. Если же эта книга попадет в руки тирана, она поможет ему убедиться, что тайное всегда становится явным.

«Немые слезы» - это одна из первых книг, посвященных теме домашнего насилия и написанная специалистом-экспертом и адресованная широкой аудитории.

На вопросы портала Материнство отвечает автор книги, Светлана Морозова – кандидат медицинских наук, психотерапевт, сотрудница Центра помощи людям, пережившим эпизоды насилия, «Сестры».

- Светлана, Ваша книга читается на одном дыхании, как приключенческий роман. Вот только «приключения», к несчастью, не вымышленные. Расскажите, пожалуйста, когда родилась идея книги о семейном насилии? Как долго Вы собирали материал для неё?

Глядя в прошлое, я понимаю, что материал собирала с самого детства: наблюдая за отношениями мужчин и женщин, ситуациями в разных семьях, я видела много такого, что меня ранило, но мне говорили: «всё в порядке», «это нормально», «так у всех». Когда я выросла, прошла обучение гештальт-терапии и ознакомилась со специальной литературой, я поняла, что мои ощущения были верны: не всё, что считается нормой в нашем обществе, является таковой. В рамках гештальт-консультирования я работала с клиентками, страдавшими от домашнего насилия, и осознание важности проблемы привело меня в центр «Сёстры», с которым я сотрудничаю в настоящее время и который предоставил мне новый материал для работы и размышления. Так что писала я свою книгу меньше года, а шла к ней, получается, значительную часть жизни.

- Работая в кризисном центре по оказанию помощи жертвам насилия, как бы Вы оценили масштаб проблемы? Насколько часто встречается домашнее насилие? Это, условно говоря, каждая вторая, каждая десятая или каждая сотая семья?

Существует официальная статистика, которая гласит, что 12-14 тысяч женщин ежегодно гибнут от рук своих партнёров. И это, заметьте, только случаи, связанные с явным применением физического насилия! Что касается таких видов насилия, как экономическое и психологическое, они часто вообще не воспринимаются как насилие; о сексуальном же насилии в семье женщины практически никогда не говорят по собственной инициативе. Поэтому могу сказать, что истинный масштаб проблемы пока не виден.

- В своей книге Вы пишете о том, как важно сформировать позицию неприятия семейного насилия со стороны общества. Как Вам кажется, есть ли положительная динамика в этом смысле в последние годы?

У нас в публичном пространстве происходит интересное расслоение: часто под видом семейных ценностей преподносится откровенная дикость, но в то же время появляется всё больше грамотной информации по теме домашнего насилия; под интернетными новостями об известных людях, проявлявших насилие к своим жёнам, гораздо меньше комментов, обвиняющих жертву, чем 5-7 лет назад. Ко мне обращаются иногда весьма продвинутые клиентки, которые сформировали уже мнение по этой проблеме, много читали, хотя пока не знают, как с этим поступать в собственной жизни. Так что положительные сдвиги присутствуют.

- На форуме портала Материнство с 2009 года действует раздел «Мы сильные!», созданный специально в поддержку жертв домашнего насилия. Благодаря жестким правилам мы почти избавились от высказываний в духе «сама виновата, зачем довела/зачем терпела». Но прослеживается обратная тенденция: начитавшись об ужасах, которые творятся в некоторых семьях, участницы форума начинают видеть в каждом мужчине признаки мизогина и при любых семейных неурядицах советуют друг другу немедленно разводиться. Как Вам кажется, нет ли тут опасности перегнуть палку, «выплеснуть ребёнка вместе с водой»?

Когда речь идёт о личных взаимоотношениях, человек всегда слышит то, что хочет и может услышать на основании собственного, порой травматичного, опыта. Отказавшись от принципа «Я – женщина, а значит, обязана во всём угождать своему мужчине», некоторые резко переходят на другой полюс: «Все мужчины вокруг – насильники (мизогины, нарциссисты), а я – их жертва». Люди, выбравшие такую позицию, действительно склонны проецировать свой опыт на других. Я, однако, не считаю, что по-настоящему крепкие, хорошие отношения могут быть разрушены чьей-то интернетной репликой: скорее всего, женщина приходит на форум с рассказом о своей ситуации не просто так, от нечего делать, а потому, что её что-то беспокоит. Если ей пишут, что видят в её ситуации признаки домашнего насилия, она вправе принять эту информацию к сведению, а как она дальше с ней поступит, зависит от её убеждений, потребностей и уровня личностной зрелости.

- Во время чтения Вашей книги моей первой мыслью было – дать ее прочитать своей 18-летней дочери, чтобы уберечь ее от ошибок при выборе спутника жизни. Но потом я испугалась, что после чтения таких мрачных историй дочь впадёт в депрессию: она и без того уверена, что найти достойного юношу в наше время очень трудно, а уж начитавшись об ужасах, которые случаются даже в православных семьях, она, пожалуй, решит вовсе замуж не выходить… Как Вы думаете, следует ли читать Вашу книгу молодым девушкам?

Я не думаю, что одна маленькая научно-популярная книга может подействовать так радикально, чтобы вынудить кого-либо остаться в вечном одиночестве: всё-таки в формировании взглядов человека на семью ведущая роль принадлежит его собственной семье. Что касается 18-летней девушки, вокруг неё – целый незнакомый мир, в нём много людей, с которыми она общается, учится взаимодействовать, определять, что в них ей подходит, а что нет. Моя книга может быть полезна тем, что в ней описываются виды насилия, которые обычно остаются скрыты, и лучше познакомиться с ними теоретически, чтобы узнать при встрече.

- В книге много внимания уделено развенчанию неверно понимаемой роли жены в православной семье – именно эта ошибка превращает женщину в жертву, что противно духу христианства. Как вы считаете, в православных семьях семейное насилие встречается чаще, чем в светских?

Вряд ли это можно с уверенностью сказать, не имея статистики, однако я неоднократно сталкивалась с тем, что оправдание семейного насилия берётся… даже не из Библии, а из расхожей православной литературы, которая тенденциозно подбирает цитаты, убеждающие женщину терпеть тиранию мужа, вплоть до убийства. Очень удобно для домашнего тирана! Однако православная среда неоднородна: есть места, где всё внимание уделяется строгости постов и имитации «благочестивого» Средневековья, а есть общины, придерживающиеся духа любви и свободы, где считается, что негоже приносить человека в жертву правилам, являющимся порождением определённого уклада общества, которого больше нет.

- В православных семьях тоже встречается домашнее насилие. А кому легче уйти от тирана – воцерковленной православной женщине или неверующей?

Как уже сказано выше, воцерковление бывает разное. Всё зависит от точки зрения, которую выбирает женщина. С одной стороны, воцерковлённой женщине труднее, потому что, если она попытается уйти или хотя бы изменить невыносимое для неё положение, на неё обрушится весь груз поучений, освящающих семейную тиранию, каких немало в православной литературе. С другой стороны, она может получить дополнительную поддержку, если будет думать: «Бог не хочет, чтобы меня, Его творение, били, унижали, озлобляли. Бог поможет мне».

- Как бы вы посоветовали действовать тому, кто предполагает возможное насилие в семье малознакомых людей (например, прихожан своего храма, которых он регулярно видит), но не имеет весомого подтверждения своих предположений? Можно ли тут вообще что-либо сделать, и стоит ли лезть не в свое дело?

Выражение «лезть не в своё дело» звучит уничижающе: сразу представляется нахал, который пристаёт ко всем с бестактными поучениями. Конечно, в случае семейного насилия сделать что-то человеку со стороны очень трудно: в большинстве случаев женщина не сразу может признать, что в её семье происходит что-то нехорошее, и проходит долгий путь, прежде чем решается с этим что-то сделать. Но этот путь может начаться с крошечного шажка – с того, что кто-то выслушает её и скажет: «Так значит, ты живёшь в постоянном страхе перед своим мужем, перед скандалами, которые он тебе устраивает… По-твоему, так выглядит любовь?» Или спросит о причине синяка, замазанного макияжем… Так что разговаривать всё-таки стоит. Женщина может отреагировать резко, но это покажет ей, что не весь мир выступает на стороне её тирана. И что происходящее с ней – ненормально.

- А что бы Вы посоветовали женщине, живущей с мужем-тираном, если духовник не благословляет ее что-либо менять?

Вспомнить, что духовник – не Бог, но всего лишь человек, а человеку свойственно заигрываться во власть, которой его наделяют другие люди. Если вы отказываетесь от участия в собственной жизни, передоверяете все решения в ней, от малых до важнейших, кому-то другому, не удивляйтесь, что какие-то из этих решений не совпадут с вашими интересами. Помните: если в результате семейной тирании вы станете инвалидом, убьёте мужа или погибнете от его руки, духовник не будет выплачивать вам пенсию, нанимать адвоката, растить ваших детей. Надо самой брать ответственность за свою жизнь, иначе итог может быть печален.

- Вы упоминаете семь психосоматических заболеваний, которые могут грозить жертве насилия. Не могли бы Вы рассказать об этом поподробнее? Следует ли понимать так, что эти заболевания всегда возникают в ответ на какие-то психологические проблемы?

Если человек не желает слышать свои эмоции, сигналящие, что с ним происходит что-то очень плохое и опасное, и внушает себе, что на самом деле всё в порядке, эмоции от этого не исчезают: тело реагирует на них – сужением и расширением сосудов, выбросом гормонов, от чего возникают так называемые психосоматические болезни. Вы можете столкнуться с разными списками знаменитой «чикагской семёрки», но если следовать Францу Александеру, который, собственно, и выделил группу психосоматических заболеваний, работая в Чикагском университете, в неё входят язва желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, нейродермит, бронхиальная астма, артериальная гипертензия, гиперфункция щитовидной железы и ревматоидный артрит. Всегда ли они связаны с психологическими проблемами? Нет, не всегда: например, артериальная гипертензия может быть симптомом заболевания почек, а язва слизистой желудка – следствием приёма глюкокортикоидов. В общем, нужен индивидуальный подход. Нередки случаи, когда клиент психотерапевта, работая над беспокоящим симптомом, смог понять его происхождение и помочь себе. Однако хочу предостеречь читательниц: не отказывайтесь от медицинской помощи, решив «Как только я разберусь в собственной жизни, выздоровею безо всяких лекарств». От такой позиции можно серьёзно пострадать!

- Ваша книга вышла очень небольшим тиражом – всего 3000 экземпляров. Учитывая масштаб проблемы и важность темы насилия в семье, планируется ли второй тираж?

Это вопрос скорее не ко мне, а к издательству. Со слов моего редактора, могу обещать, что следующий тираж выйдет, как только распродадут этот. Если это случится скоро, я как автор порадуюсь, что написала интересную книгу. Однако то, что книга оказалась востребована, заставляет и грустить: ведь это означает, что проблема домашнего насилия до сих пор актуальна.

Подготовила Анна Хрусталева

Приобрести книгу Светланы Морозовой "Немые слезы" можно в интернет-магазине