На презентации книги Юрия Белановского и Александра Боженова «Двое во едину плоть: любовь, секс и религия» (издательство «ЭКСМО»), кроме самих авторов, выступали протоиерей Алексей Уминский, настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах, духовник Свято-Владимирской православной школы, ведущий телепрограммы «Православная энциклопедия» и священник Андрей Лоргус, ректор Института Христианской Психологии, а также библеист и публицист Андрей Десницкий, директор Благотворительного фонда «Предание» Владимир Берхин, психологи Елена Чичерина и Светлана Перегудова.

Как заявлено в аннотации, в книге рассмотрены вопросы любви, брака и сексуальных отношений супругов с точки зрения христианского учения Русской Православной Церкви.

В работе освещены следующие темы: сексуальные отношения как одна из форм человеческой любви; о сексуальных отношениях супругов; православие и пол; греховен ли секс?; интимные отношения супругов и церковные каноны; пост и супружеские отношения; о контрацепции и т. д.

Книга дополнена статьями «Что говорит Библия о телесной стороне любви?» Андрея Десницкого и «О проблеме гомосексуальности» Владимира Стрелова.

Книга Юрия Белановского и Александра Боженова — первая попытка поговорить о том, о чем разговаривать в приличном обществе, а уж тем более в среде православных — не принято.

Возможно, именно поэтому это произведение не прошло издательский совет.

Как пояснил один из авторов: «Там подумали, что в том виде, в каком она есть, книга может смутить «иного благочестивого читателя». А потому «иным благочестивым читателям» она не рекомендуется.

Авторы книги

Слово участникам презентации:

О. Алексий Уминский:

Волки и еноты, или шизофрению — в массы

Сегодня я хочу сказать огромное спасибо за мужество авторам этой книги, потому что тема супружеской близости в Православии запретна. А так как она табуирована, то вокруг этой темы ходит огромная масса совершенно диких внутрицерковных суждений, мнений, ни на чем не основанных, которые, в итоге, эти отношения и начинают регулировать.

Прот. Алексий Уминский

Хорошо, что за эту тему взялись люди молодые и в то же время семейные. Потому что до недавнего времени самыми большими экспертами по проблемам семьи и деторождения у нас были монахи.

Тема христианской семьи — очень важная для обсуждения: об этом много пишут, издаются книги, и в том числе очень часто звучит мнение, что цель христианской семьи — это деторождение, чадородие. Но с этим соглашаться нельзя, потому что деторождение не может быть целью именно христианской семьи. Потому что тогда христианская семья никак не может отличаться от семьи мусульманской, от семьи буддистской, от семьи атеистической, от семьи каких-нибудь диких племен.

Здесь есть какая-то подмена, потому что деторождение — это не цель. Деторождение — это природа брака.

Целью брака, особенно брака христианского, может быть только любовь, приводящая супругов в Царствие небесное, любовь, которая соделывает из двух — единое существо. Да будут два в плоть едину — это говорит не только о том, что два супруга соединяются в интимном соитии, но и в том, что двое становятся единым существом в таинстве брака. Интимные отношения не являются исключительно средством репродукции. Интимные отношения — важная составляющая супружеской жизни, которые делают отношения двух людей наполненными нежностью, трепетом, восторгом.

К сожалению, слишком часто приходится слышать, что половое влечение связано с последствиями грехопадения.

Но все, что сегодня связано с человеком, связано с грехопадением, например, голод, холод и т. д. В том числе и половое влечение. Но это не говорит о том, что само по себе половое влечение невозможно было до грехопадения. Если мир сотворен изначально двуполым, то тогда должно быть стремление полов друг к другу. Если еще в раю человеку была дана заповедь «плодитесь и размножайтесь», то без влечения одного к другому эта заповедь была бы совершенно неосуществима.

Или другая мысль: интимные отношения — это, якобы, некоторая поблажка человеческой природе, которая удерживает ее от блудного греха. В таком случае супружеские отношения сводят к каким-то примитивным связям двух любящих людей, которые ужасно греховные, настолько греховные, что им бы только вот добраться до какого-нибудь безобразия. Чтобы не соблудить — надо иметь супруга, а чтобы не убить, что надо делать? Чтоб не украсть? Чтоб не лгать?

В одном из монастырских подворий Москвы священник — это был, конечно, иеромонах — в воскресной проповеди, причем в присутствии детей воскресной школы, давал советы с дотошностью, присущей маркизу де Саду, в какие дни и часы, вплоть до минут супруги имеют на ЭТО право, а в какое время — никак не имеют, и с какой минуты это становится грехом. Но нужно твердо знать — Церковь не имеет права лезть в постель и давать какие-либо рекомендации! Священник должен отступить в сторону и сказать супругам: «Это ваша жизнь».

Или вот мне попался в руки студенческий альманах православного миссионера «Призвание» номер один, стр. 65, в котором кандидат богословия советует супругам брать пример интимных отношений с животных.

Цитирую: «У высокоразвитых животных родовая жизнь и инстинкт продолжения рода занимает очень важное место, но при этом физиологические отношения носят сезонный характер, они совершенно прекращаются с рождением детенышей, и животные полностью переключаются на заботу о потомстве. Некоторые животные, например, волки и еноты, могут послужить поучительным примером родительской любви и супружеской верности для иных воцерковленных православных. Да, животные тоже испытывают плотскую радость и некоторое воодушевление в период брачных игр, но турниры самцов в период брачных игр никогда не заканчиваются чьей-либо смертью, а от неразделенной любви животные не убегают на край света и не кончают с собой. А у людей?», — вопрошает автор.

Вот вы смеетесь, а это не смешно. Это же дико! Кандидат богословия, человек, облеченный священным саном всю вот эту вот шизофрению двигает в массы. И это на каждом шагу. Именно потому, что об этом Церковь пока молчит. И на эти вопросы ответов не находится, и не ищется. Эти вопросы пока даже не ставятся.

Что главное в браке? Когда люди по любви соединяются, они не потребляют друг друга, а наоборот, друг другу себя отдают, и это, мне кажется, главная функция супружеских отношений. Не потреблять, не пожирать друг друга, не выжимать максимум для себя лично, потому что тогда ни о какой любви речь не идет, потому что тогда человек использует другого.

Вокруг сегодня все друг друга используют, а христиане — не используют, наш принцип — самоотдача. Никто в браке — ни мужчина, ни женщина, — не могут требовать от другого таких вещей, которые могут доставить любимому некую тяжесть. Один другому уступает, только так! Очень мягко, интимно, а не так, что ты мне должен, ты мне должна.

Я в шоке нахожусь несколько дней от того, что я увидел в прямом эфире одного из московских каналов: один известный протоиерей на вопрос женщины — «Батюшка, мы долго ребенка хотели, зачали, а потом случился выкидыш, я в очень тяжелом состоянии, я не понимаю, почему так произошло?», спросил: «А вы предохранялись?». Она: «Эээ, ммм, ну я-то нет, а муж...» «Тогда чего вы спрашиваете? Тогда вы не хотели ребенка, и вы Богу мешали, запрещали, а теперь Бог не хочет», — вещает протоиерей. Понимаете? И это ответ Православной Церкви! В прямом эфире! Под дых ногой лежащему человеку!

Я не знаю, что с этим делать... Надо эти вещи обсуждать, надо об этом говорить. Надо эту позицию переламывать другой позицией, опытно подтвержденной, позицией евангельской.

Мы должны понять, что часто при использовании мифов речь идет о традиционном понимании семьи, которое сложились в определенном временном контексте. Сегодня же, после того, как произошли различные революции и войны, когда человечество перестало быть тем человечеством, о котором мы читаем на страницах классической литературы, нам надо отвечать на вопросы сегодняшнего дня и помогать жить сегодняшним семьям.

Почему мы сегодня не требуем, чтобы все монахи были исихастами? Требовать, чтобы каждая семья была многодетной, ровно тоже самое, что требовать, чтобы все монахи были исихастами...

Александр Боженов, автор:

Мы хотим, чтобы об этом писали доктора богословия

Александр Боженов

Интерес к выбранной нами теме очень большой. Не надо проводить какие-то социологические исследования, достаточно заглянуть в блогосферу и понять, что любая тема, связанная с половыми вопросами, даже опосредованно, вызывает дикий интерес, споры, тысячи, десятки тысяч комментариев.

О. Алексий хорошо сказал, что грамотного, внятного церковного ответа нет. Конечно, в настоящее время, особенно для молодежи, это все представляется странным.

Некоторое время назад Юре попалась книжка «Любовь и секс в исламе» и, прочитав ее, мы увидели, что о сложных вопросах можно говорить тактично и хорошо. Мы стали смотреть, как об этом говорят в других религиях, конфессиях: такую же картину мы увидели в иудаизме, у протестантов море различного толка литературы. У католиков я как-то увидел брошюру «Бог преображает семью», в книжке было собрано несколько статей, кончалась же эта книжечка советами католического сексолога о том, как молодым супругами иметь интимную близость в самом наилучшем виде. Мы обратили внимание, что сделано все это очень тактично.

Конечно, если говорить о православии, большой вклад внесли в создание книги «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», где эта тема была поднята, и на наиболее глобальные, значимые вопросы был дан церковный ответ. Мы постарались собрать опыт, разные ответы и представить все это читателям, причем сделали это не в наукообразном стиле, а так, чтобы все желающие могли с книгой познакомиться.

Мы хотим, чтобы этой темой начали заниматься, чтобы пришли кандидаты и доктора богословия, которые бы стали писать книги, началось бы некоторое церковное обсуждение, и действительно был выработан адекватный церковный взгляд на интимные отношения.

Владимир Берхин, фонд «Предание»:

Нельзя запрещать людям думать

Владимир Берхин

Есть вещь, которую ни в коем случае никому нельзя делать в настоящее время — людям нельзя запрещать думать. Потому что они все равно будут это делать. Но если вы им это запретите, они наверняка будут думать против вас, и не так, как вы хотите.

Это такой закон, который работает всегда. Он касается и детей, и взрослых, а вот этой тематики он касается в первую очередь.

Когда я узнал, что есть такая книжка, и надо ее издавать, я понял, что это шанс включить у людей лампочку, дать сигнал, что о супружеских отношениях можно думать открыто. Что об этом думать православному человеку не запрещено, не только думать в аспекте того, что он будет рассказывать на исповеди, но и в аспекте того, как вообще с этим жить. И для того, чтобы эту лампочку зажечь, мы предприняли усилия, нашли деньги на издание. И, по-моему, очень хорошо, что эта книжка вышла.

Юрий Белановский, автор:

Пора взрослеть

Юрий Белановский

Людям нельзя запрещать не только думать о сексуальных отношениях, но и супругам нельзя запрещать заниматься сексом. Если им запрещать, это вырождается в нечто совсем нехорошее и по отношению к ним, и по отношению к обществу.

Возможно ли все эти вопросы решить? Думаю, нет, потому что это всегда тайна личных отношений друг к другу.

Никаких готовых рецептов нет. Да, у нас очень любят получать готовые списки, чего можно, чего нельзя. Популярность темы готовых ответов, на мой взгляд, обусловлена во многом боязнью ответственности — так воспитано наше общество в СССР через страх, репрессии, угнетение.

Общественный и личный инфантилизм — это плоды, в том числе, и советского прошлого, и нынешней культуры потребления, которой это выгодно. А противостоять этому нужно воспитанием. И я думаю, что наша книга больше философская, чем психологически-практическая, она направлена именно на воспитание. Пора взрослеть...

Андрей Десницкий:

Изысканные позы

Андрей Десницкий

Пару дней назад я обсуждал с кем-то дату встречи, и сказал, что в четверг я не могу, потому что пойду на презентацию одной книги — про секс для православных. Сразу хохот! Что там может быть за секс для православных, какие изысканные позы?...

Совершенно абсурдно звучит. А почему? Потому что близость — это часть жизни человека.

Если задуматься, это проблема далеко не только молодежи, это проблема и семей среднего возраста. Очень часто получается так, что никакого положительного содержания в семейной жизни, вроде как и нет, выросли дети, есть дом, машина, дача, квартира, все это крутится, а вот что между людьми происходит? Чем эту жизнь заполнить, чтобы это было не просто сосуществованием двух человек в одной квартире, а полноценным супружеством? Ответ можно найти где угодно, но только, к сожалению, не в практике и теории христианской жизни.

На меня в свое время произвела впечатление разорвавшейся бомбы книга Федора Козырева «Церковь и пол». Прочитав эту книгу, я понял, что, да, самое главное сказано в Библии и канонах, но это все какие-то огородки — очень важные, нужные — но главное-то раскрывать внутреннее содержание, а не технику — молодежи, показывать смысл интимных отношений, супружества, которые охватывают всю внутреннюю жизнь. А этого нет.

С одной стороны, так сложилось, что у нас о супружеских отношениях всегда говорили монахи, и этому есть свои причины, с другой стороны, христианство приходило к обществам традиционным, и в этом традиционном обществе люди уже все знали, и христианство ничего нового на тему не сказало. Не случайно и обряд венчания появился довольно поздно — в средние века, до этого без него обходились прекрасно: понятие супружества было устоявшимся.

Сейчас мы живем в совершенно другом обществе, с совершенно другими установками. Сегодня в России эта сфера может быть и неким исповедничеством. Нас не подвергают пыткам и насилиям, но есть сильные искушения, давление среды, и в этой области их гораздо больше, чем в какой-то другой.

И мы как христиане очень часто говорим, что нет, нам нельзя, как модно говорить — религия не позволяет. Но этого же мало сказать. Первые христиане не говорили, мол, мне религия не позволяет бросить ладан на жертвенник идолу, а говорили о положительном, о том, что составляет самую суть веры — о едином Боге, о Христе.

А мы ничего не можем сказать, и получается, что наше «религия не позволяет» смотрится архаизмом. Почему нельзя, зачем нельзя — мы не можем зачастую объяснить ни другим, ни самим себе. И когда нас спрашивают — ну, вот, мол, вам нельзя, нам приходится соглашаться, да мол, нельзя, или говорить — нет-нет, немножко можно, но без удовольствия.

А надо бы сказать, что семейная жизнь — это великое чудо, это счастье большое, это замечательно, только мы немножко иначе к этому относимся, есть у нас что-то такое, что позволяет нам через 25 лет брака смотреть на жену так же, как тогда, когда ты был молодой.

Я не знаю, сколько лет должно пройти, чтобы без содрогания в православном обществе стали обсуждать вопросы про Это. Но я про себя могу сказать, что и через 25 лет супружеской жизни мы всех вопросов не решили, и, наверное, это такая вещь, которая не будет понятна до конца никогда — нет единого ответа, нельзя получить списки, что можно, а что нельзя.

Мне кажется, начинать надо с того, чтобы искать смысл христианского брака, начинать не с «нельзя — можно», а с того, чтобы люди увидели те ценности, которые у нас есть. Надо учиться об этом говорить...

Елена Чичерина, психолог:

Соработник и раб

Елена Чичерина

Книжка является деликатным приглашением к разговору на очень волнительную и важную тему.

Мало запретить людям, сказать — нельзя. Для людей близкие отношения — это не просто секс, это любовь. Резкие шаги не всегда бывают возможны и уместны. Батюшка сегодня привел слова Максима Исповедника о том, что тело нуждается в заботе как соработник. У нас же создается ощущение, что тело используется как раб, а не как соработник.

Почему это важно? Потому что вопрос может быть поставлен более глубоко — как мы проявляем и выражаем любовь.

Светлана Перегудова, психолог, ведет курс для молодых людей, желающих создать семью:

Искать ответы

Светлана Перегудова

Сегодня нам всем не хватает целостности, цельности, которая хорошо отражена в христианской антропологии, в иерархическом устроении человека.

Часто получается так, что у нас одна составляющая становится чрезмерно выпуклой, а остальные служат ей функционально, не являясь в должной степени осознанными и понимаемыми человеком в достойном и уважительном отношении. Это основная трудность в современной культуре.

Книга позволяет человеку ответить на вопросы личных отношений, за которые он сам несет ответственность.

Владимир Стрелов, автор приложения к книге по проблеме гомосексуализма:

Сейчас о проблемах гомосексуальности говорят в двух аспектах. С одной стороны, говорят о том, что это может быть врожденным, и в таком случае, Церковь действует неправильно, культивируя культурные нормы, характерные для ветхозаветного времени. С другой стороны, есть позиция, что этих людей нужно изолировать от общества.

Так получилось, что меня пригласили быть редактором переводов книг по этим вопросам, и некоторые моменты нашли отражение в этой статье.

Владимир Стрелов

Если говорить более сущностно, то мне, наверное, сейчас хотелось бы подчеркнуть, что если мы христиане, то наша весть должна быть благовестием. Христос — это действительно ответ на все вопросы человеческой жизни, и нам нужно учиться находить такие ответы для самых сложных вопросов.

Выступление протоиерея Андрея Лоргуса:

Где там Стоглав и сколько ему лет

Я рад, что состоялась такая дискуссия, рад, что вышла эта книга. Я убежден, что это необходимо, и это отвечает глубинной потребности Церкви, именно сегодняшней Церкви. Не церкви средневековья, когда создавался Стоглав, и еще раньше, когда создавался Номоканон, единственное место, откуда мы черпаем какие-то нормы, которые давно уже архаика.

Перед нами стоит сегодня совершенно особая задача, которая никогда не стояла перед Русской Церковью — создание целостного социального проекта, как сейчас модно говорить. Иными словами, сегодня Церковь дерзает на то, чтобы выстроить максимально целостно свое отношение к предпринимательству, культуре, политике, власти и т. д., т. е. сформулировать целостное всестороннее суждение обо всех сторонах современной жизни. Это замысел нынешнего Патриарха Кирилла. Это его дерзновение и тех людей, которых он за собой ведет — создание целостного концепта.

Протоиерей Андрей Лоргус

Когда спрашивают — а что Церковь говорит по тому или иному поводу, мы должны признаться, что по большинству вызовов времени у нас нет готовых решений, да и быть не могло, потому что проблемы-то возникли вот-вот. А мы, чуть что, привыкли оборачиваться назад — где там Стоглав? А сколько ему лет-то уже? И что там хотим найти? Как солить огурцы? Или как наказывать детей в субботу? Жить-то с этим как?

Перед нами задача более глубинная, более серьезная — сегодня ответить на вопросы, как Церковь относится к семье. Это что — допустимое разрешение или это антропологическая норма жизни человека, созданного в раю Богом?

Если это норма, тогда это то, что адресовано каждому человеку, если же это допустимое искажение, тогда, извините, меньшинству. Существует огромное количество вопросов, на которые мы должны сегодня отвечать. Но мне кажется, что поспешность в этом деле будет наказана, и сегодняшняя встреча — это постепенное разворачивание диалога — духовного и общественного, диалога священнослужителей и ученых, психологов и социологов, диалог между открытыми и закрытыми группами, это работа.

Если хотите в этом участвовать, давайте будем спокойны, терпеливы друг к другу, если вам хочется желтой прессы и скандала, то разговор не состоится.

Протоиерей Алексий Уминский и Андрей Десницкий

Протоиерей Алексий Уминский

Анна Гальперина

Источник

Приобрести книгу можно здесь