Реально ли вырастить ребенка, не крича на него?

Можно ли воспитывать ребенка и не кричать на него? В каком возрасте нужно начинать воспитывать? Стоит ли ставить ребенку ультиматумы и просить прощение у ребенка? Рассказывает протоиерей Александр Ильяшенко

— Отец Александр, реально ли родителям вырастить ребенка без криков и шлепков?

— Думаю, вполне реально. Другое дело, что это непросто, тем более, в наше время все очень эмоциональные, нервные, поэтому не у всех получается не срываться. Но в любом случае главное — уметь себе поставить задачу и начать ее здраво, не гонясь за мгновенным стопроцентным результатом, решать. Тогда, возможно, и получится хоть в какой-то мере достичь того, о чем идет речь в вопросе. Если терпеливо, сознавая, что проблема непростая, ее решать, то вполне можно за какое-то время найти приемлемое решение.

— Как же ее решать?

— Ребенок должен с самого младенческого возраста знать, что нужно слушаться. Ведь наши детки — гораздо смышленей, чем кажутся. И с ними необходимо все время разговаривать. Нужно обязательно отмечать, когда у вас все правильно, когда он делает что-то хорошее, даже в мелочах. Каждый человек, взрослый или ребенок, должен знать, что он хороший. Чем больше ребеночка хвалишь, тем лучше. Только это не должно превращаться в некое восхваление, возведение ребенка на пьедестал. Это должен быть продуманный воспитательный момент.

Нужно высказать ребенку свою благодарность, свое одобрение и быть к нему предельно доброжелательным. Но, если ребеночек делает что-то не так, то ему надо сказать об этом спокойно, приветливо, но совершенно определенными интонациями, не допускающими никаких возражений. Маленький ребенок даже и вопросов по этому поводу не задаст, но с самого раннего детства будет приучаться к послушанию.

Так что если родители хватаются за голову: «Ребенок не слушается!», — это о том, что они раньше не обратили на это внимание и не приучали ребенка к послушанию.

— Раньше — это когда?

— Когда ребенку было всего несколько месяцев. Вот он, допустим, сидит у вас на коленках. А вы на кухне ужинаете. Ребенок тянется ручками к вам в тарелку или пытается скатерть со стола стянуть. А вы говорите: «Так не нужно делать, мой хороший». Можно при этом и ручку поцеловать, и по головке погладить. Если вы говорите спокойно и твердо, то ребенок поймет, что нельзя. Ни в коем случае не нужно повышать голос. Просто, как только он делает какие-то первые движения, первые попытки дотянуться до запретного, сразу спокойно пресечь.

Постепенно ребенок привыкает подчиняться и начинает понимать, что не все можно, что ему хочется, что есть какие-то запретные вещи.

— Бывает, что взрослый устал, проблемы на работе. Он может прийти и сорваться на ребенка…

— Да, как я сказал, мы стали очень нервные. Плюс перегрузки, хроническое утомление. Но это и беда, и вина человека, если он срывается. Но ведь надо иметь в виду, что кто предупрежден, тот вооружен. Если ты знаешь, что можешь сорваться, значит, избегай этих ситуаций. Да, это непросто, да, этому нужно учиться, но нельзя же вновь и вновь наступать на те же грабли.

— Вот человек понимает, в каких ситуациях он срывается, понимает, что не надо и старается не кричать. Но вот он обнаруживает, что уже вовсю кричит.

— Неправильные способы воспитания наследуются и передаются из поколения в поколение. На тебя кричали, и ты начинаешь кричать. Но должен же кто-то попытаться остановить эту цепочку? Например, ты уже из опыта знаешь, что еще несколько мгновений и твой ребенок, допустим, стукнет другого — решительно подойди к нему, пока он еще не стукнул, возьми его за руку, отведи в сторону. Не сердясь и не ругаясь. Родители очень часто могут предотвратить нежелательное развитие ситуации. Тогда и кричать оказывается незачем.

— Если родитель, понимая, что может сорваться, предупреждает: «Если сейчас не перестанешь, я взорвусь». Во второй раз предупреждает. Ребенок продолжает делать свое, родитель «взрывается». Как быть здесь?

— Это типичная родительская, преимущественно женская ошибка — ставить 287 ультиматумов. А ты ставь один. Ты подойди к детям и скажи: «Дети, нужно сделать то-то и то-то». Во-первых, нужно, чтобы дети тебя услышали, отвлеклись от своих занятий. Когда они отвлеклись, смотришь на них и говоришь: «Дети, нужно сделать то-то и то-то». В ответ можно услышать, что им не хочется. Тогда отвечаешь примерно так: «Я понимаю, но все-таки это нужно сделать. Сколько минут дать на это? Десять? Хорошо! Когда на часах стрелки встанут вот сюда, все должно быть сделано». Можно, уходя, погладить по голове.

Скорее всего, когда ребенка просят о чем-то по-доброму, но настойчиво, он сделает это. Но ты, как мудрый родитель, должен знать, как поступить, если он не выполнил просьбу. Например, сказать: «Я тебе дал десять минут. Пришел даже позже, чтобы ты все успел. Вот видишь, стрелка вот здесь уже, прошло целых пятнадцать минут. Тебе все равно придется выполнить дело». И нужно проследить (иногда — помочь), чтобы родительская просьба была исполнена.

Еще очень важно не скупиться на похвалы за любое сделанное дело. Да и просто так деток хвалить.

— А если ребенок совершает какой-то несимпатичный поступок, например, говорит кому-то грубость. Видит, что родитель бурно реагирует и уже провоцирует — дожидаясь такой реакции. Как быть здесь?

— Удивить ребенка и не давать ожидаемой бурной реакции. Среагировать спокойно. Но — четко. Сказал грубость кому-то? Спокойно и решительно уводишь его в другую комнату, в какой-то укромный уголочек, и — воспитываешь ровным твердым голосом: «Как ты смеешь такую ерунду говорить?!» Можно даже для усиления впечатления говорить грозно, но, повторяю — спокойно, без намека на крик. А после — обязательно направить просить прощение у того, кому ребенок сказал гадость.

— Говорят, если на ребенка кричать постоянно, с каждым разом для достижения результата кричать приходится больше, увеличивая «градус»?

— Конечно! Я об этом и говорю — можно обойтись без криков и без порки. Вполне, вполне достижимая задача. И тогда в семье устанавливается ровная, спокойная, доброжелательная атмосфера. Вы с детства детей приучаете к порядку, к труду, к послушанию, к пониманию.

Еще раз подчеркиваю, когда ребенку что-то удается, нужно обязательно ярко, от всей души, благодарить. Чтобы ребенок понимал разницу: когда им довольны, когда он действительно сделал что-то приятное или когда им недовольны. Дети, на самом деле, существа, стремящиеся к идеалу. Если они понимают, что этот идеал достижим, что родители откликаются, что они рады и благодарят, то и дети будут стремиться быть на высоте требований.

— Если опоздали родители, не начали в восемь месяцев, ребенку года четыре, например, а крик вошел в привычку?

— Отучать себя от этой привычки, причем на это могут уйти месяцы. На отучение от такой неразумной педагогики от родителя потребуются усилия, труд, анализ своих сильных и слабых сторон.

Нужно научиться предвидеть развитие ситуации, самому переключаться и переключать ребенка. Ты должен все время находиться в поиске новых приемов, которые позволяют эту ситуацию разруливать. Родительство — это вообще творческий процесс, здесь однажды найденными приемами не обойдешься.

Если у тебя позитивная установка, если ты знаешь, что можешь обойтись «без боя, драки и кровопролития», как в сказках говорится, тогда ты этого и будешь добиваться мирным путем. А если ты считаешь, что нужно брать глоткой или махать руками, ремнями, еще чем-нибудь, ты вырастишь или агрессивное или забитое, или недоброжелательное существо, которое при первой возможности выйдет из-под твоего контроля. Ты будешь пожинать плоды своего недоброго, неумного воспитания.

— Нужно ли извиняться перед ребенком, если родитель, настроен правильно, но все-таки — сорвался, накричал, обвинил в чем-то зря?

— Конечно, надо. Для этого может быть выбрана разная форма. Можно, например, сказать: «Ты знаешь, сынок, я был неправ». Или сказать чуть по-другому: «О, получается, что ты прав, вот ты у меня какой молодец! Как мне приятно, что у меня такой умный ребенок». Можно найти еще какую-то иную форму. А заодно, со словами, обнять, приголубить.

Великий юрист Анатолий Федорович Кони писал, что глупый человек отличается от умного не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте. Если ты умеешь признавать свои ошибки, то ты молодец, и ребенок будет тебя уважать за это. А если ты, как тупой начальник доказываешь свою правоту, только потому, что ты взрослый, то ты просто самодур. Но самодуров, как правило, боятся и не любят и при первой возможности от них сбегают.

Записала Оксана Головко